Conteur ... Il était une fois ... un chat ... qui mangeait ...

Il était une fois un mouton vert qui n'aime pas l'herbe en boulette. Il préfère manger du nutella à la cuillère à soupe bien entendue !
Après son repas hyper diététique, il décida d'aller courir le 3.000 mètres Steeple, mais décida tout compte fait de courir le kilomètre à poils avant de se faire tondre la moumoute. Il se demandait quand est-ce que sa femme allait divorcer, car il la trompait beaucoup trop, malgré son serment de mariage qui avait eu lieu à Las Vegas (c'est vrai, où aller d'autre quand ont désire ce marier vite fait bien fait !) ...

Il commença à tromper sa femme lorsqu'il apris qu'elle flasher sur Franck Dubouc, le célèbre bouc à 3 cornes qui a jadis été un moutodien célèbre dans le monde. C'est alors que notre mouton vert s'en alla regarder la signification de "moutodien" dans le dictionnaire, et il lu : Un moutodien & un mouton qui pratique l'activité de comédien.

Ravi d'avoir appris quelque chose aujourd'hui, il s'en alla acheter quelque bonbon pour offrir au chat de son grand père qui avait un pelage de couleurs violâtre ! Ce qui lui valu le surnom de Pacha-toyant auprès de ses voisins, qui étaient d'une sympathie extraordinaire pour des voisins ! En effet, un voisin normal, il médit... eux étaient toujours sincères et honnêtes, surtout lorsqu'il s'agit de rendre service ou encore de leur brouter la pelouse. Pacha-toyant était d'ailleurs un chat extraordinaire qui à vécue & accomplie des actes extraordinaires. Le plus fameux d'entre eux est certainement le sauvetage d'une grand-mère, coincée dans un arbre, après qu'elle ait voulue récupérer son ballon de foot ! La pauvre Mamy pensait qu'en s'entrainant, elle pourrait jouer en défense en équipe de France, mais avec Raymond Domenech comme entraineur, c'était perdu d'avance. En effet, Raymond Domenech préférait les chèvres, plutôt que les vieilles, mais notre pauvre Mamy à plus d'un tour dans son sac ! Elle avait décider ... de jouer attaquant !!! C'était astucieux de sa part, car elle était bien meilleure que Therry Henry (la vieille chêvre ^^), qui se sert de ces mains pour mettre des buts .. sans faire expré ou pas ! (allez dire ça aux farfadets Irlandais ^^) ... C'est donc cette place que mémé convoitait, pour l'argent ? la popularité ? La & la question ! Mémé voulait peut-être tout simplement se prouver à elle-même qu'une mamy à la retraite était encore capable de jouer au foot mieux qu'Henry, mieux qu'un trentenaire. Elle décida donc de Kidnaper Domenech afin de prouver à ce monde phallocrate qu'une petite mémé détient la solution pour rédiger un commentaire de candide et résoudre des problèmes de constipation passagère, propre au selectionneur de l'équipe de France depuis plusieurs années ^^ C'est ainsi que commença le début de son plan machiavélique. Elle s'écria "Tavernier... tournée de bières irlandaises pour tous les membres de l'équipe de France ! et pour le selectionneur Raymond Domenech un whisky au chloroforme, avec des glaçons d'arsenic ^^! Qu'adviendrait-il de l'équipe nationale si elle était entrainé par un gars plus compétant. C'est facile elle commencerait par se débarasser de tous les potes de Domenech (Henry, tu sors ^^), et ensuite elle conquérait le monde avec son hamster mutant "Hamsterzilla" qui d'ailleurs se trouve être le cousin Germain du gros lézard surnommé Godzy, pour finalement irradié la planète avec son compas laser géant offert généreusement par le collectif des revendeurs de jouets radioactifs de Tchernobyl ! Une fois Maîtresse du monde, la France sera remplie de plein de supporters heureux d'avoir une équipe dominant le monde, mais la France sera devenue une poubelle géante rempli de cannette de bière. En effet, les supporters consomment 1 cannette toutes les fois qu'un insecte volant sur terre bat des ailes. Autant dire tout de suite que la France, et la Terre par extension, sera rapidement coloniser par des insectes mutants. La mamie décida de se pendre pour éviter d'avoir à vivre avec le poids d'un monde corrompu sur la conscience. Ahh, si seulement G.W.Bush en avait fait de même, le monde serait sans connaissance de sa technique secrète et ancestrale "D'esquive Chaussures". Et Paf, ca... ^^

Il était une fois un mouton vert qui n'aime pas l'herbe en boulette. Il préfère manger du nutella à la cuillère à soupe bien entendue !
Après son repas hyper diététique, il décida d'aller courir le 3.000 mètres Steeple, mais décida tout compte fait de courir le kilomètre à poils avant de se faire tondre la moumoute. Il se demandait quand est-ce que sa femme allait divorcer, car il la trompait beaucoup trop, malgré son serment de mariage qui avait eu lieu à Las Vegas (c'est vrai, où aller d'autre quand ont désire ce marier vite fait bien fait !) ...

Il commença à tromper sa femme lorsqu'il apris qu'elle flasher sur Franck Dubouc, le célèbre bouc à 3 cornes qui a jadis été un moutodien célèbre dans le monde. C'est alors que notre mouton vert s'en alla regarder la signification de "moutodien" dans le dictionnaire, et il lu : Un moutodien & un mouton qui pratique l'activité de comédien.

Ravi d'avoir appris quelque chose aujourd'hui, il s'en alla acheter quelque bonbon pour offrir au chat de son grand père qui avait un pelage de couleurs violâtre ! Ce qui lui valu le surnom de Pacha-toyant auprès de ses voisins, qui étaient d'une sympathie extraordinaire pour des voisins ! En effet, un voisin normal, il médit... eux étaient toujours sincères et honnêtes, surtout lorsqu'il s'agit de rendre service ou encore de leur brouter la pelouse. Pacha-toyant était d'ailleurs un chat extraordinaire qui à vécue & accomplie des actes extraordinaires. Le plus fameux d'entre eux est certainement le sauvetage d'une grand-mère, coincée dans un arbre, après qu'elle ait voulue récupérer son ballon de foot ! La pauvre Mamy pensait qu'en s'entrainant, elle pourrait jouer en défense en équipe de France, mais avec Raymond Domenech comme entraineur, c'était perdu d'avance. En effet, Raymond Domenech préférait les chèvres, plutôt que les vieilles, mais notre pauvre Mamy à plus d'un tour dans son sac ! Elle avait décider ... de jouer attaquant !!! C'était astucieux de sa part, car elle était bien meilleure que Therry Henry (la vieille chêvre ^^), qui se sert de ces mains pour mettre des buts .. sans faire expré ou pas ! (allez dire ça aux farfadets Irlandais ^^) ... C'est donc cette place que mémé convoitait, pour l'argent ? la popularité ? La & la question ! Mémé voulait peut-être tout simplement se prouver à elle-même qu'une mamy à la retraite était encore capable de jouer au foot mieux qu'Henry, mieux qu'un trentenaire. Elle décida donc de Kidnaper Domenech afin de prouver à ce monde phallocrate qu'une petite mémé détient la solution pour rédiger un commentaire de candide et résoudre des problèmes de constipation passagère, propre au selectionneur de l'équipe de France depuis plusieurs années ^^ C'est ainsi que commença le début de son plan machiavélique. Elle s'écria "Tavernier... tournée de bières irlandaises pour tous les membres de l'équipe de France ! et pour le selectionneur Raymond Domenech un whisky au chloroforme, avec des glaçons d'arsenic ^^! Qu'adviendrait-il de l'équipe nationale si elle était entrainé par un gars plus compétant. C'est facile elle commencerait par se débarasser de tous les potes de Domenech (Henry, tu sors ^^), et ensuite elle conquérait le monde avec son hamster mutant "Hamsterzilla" qui d'ailleurs se trouve être le cousin Germain du gros lézard surnommé Godzy, pour finalement irradié la planète avec son compas laser géant offert généreusement par le collectif des revendeurs de jouets radioactifs de Tchernobyl ! Une fois Maîtresse du monde, la France sera remplie de plein de supporters heureux d'avoir une équipe dominant le monde, mais la France sera devenue une poubelle géante rempli de cannette de bière. En effet, les supporters consomment 1 cannette toutes les fois qu'un insecte volant sur terre bat des ailes. Autant dire tout de suite que la France, et la Terre par extension, sera rapidement coloniser par des insectes mutants. La mamie décida de se pendre pour éviter d'avoir à vivre avec le poids d'un monde corrompu sur la conscience. Ahh, si seulement G.W.Bush en avait fait de même, le monde serait sans connaissance de sa technique secrète et ancestrale "D'esquive Chaussures". Et Paf, ca... peut en effet changer beaucoup de choses de savoir ou pas esquiver les chaussures, comme par exemple dans le métro, ...

Il était une fois un mouton vert qui n'aime pas l'herbe en boulette. Il préfère manger du nutella à la cuillère à soupe bien entendue !
Après son repas hyper diététique, il décida d'aller courir le 3.000 mètres Steeple, mais décida tout compte fait de courir le kilomètre à poils avant de se faire tondre la moumoute. Il se demandait quand est-ce que sa femme allait divorcer, car il la trompait beaucoup trop, malgré son serment de mariage qui avait eu lieu à Las Vegas (c'est vrai, où aller d'autre quand ont désire ce marier vite fait bien fait !) ...

Il commença à tromper sa femme lorsqu'il apris qu'elle flasher sur Franck Dubouc, le célèbre bouc à 3 cornes qui a jadis été un moutodien célèbre dans le monde. C'est alors que notre mouton vert s'en alla regarder la signification de "moutodien" dans le dictionnaire, et il lu : Un moutodien & un mouton qui pratique l'activité de comédien.

Ravi d'avoir appris quelque chose aujourd'hui, il s'en alla acheter quelque bonbon pour offrir au chat de son grand père qui avait un pelage de couleurs violâtre ! Ce qui lui valu le surnom de Pacha-toyant auprès de ses voisins, qui étaient d'une sympathie extraordinaire pour des voisins ! En effet, un voisin normal, il médit... eux étaient toujours sincères et honnêtes, surtout lorsqu'il s'agit de rendre service ou encore de leur brouter la pelouse. Pacha-toyant était d'ailleurs un chat extraordinaire qui à vécue & accomplie des actes extraordinaires. Le plus fameux d'entre eux est certainement le sauvetage d'une grand-mère, coincée dans un arbre, après qu'elle ait voulue récupérer son ballon de foot ! La pauvre Mamy pensait qu'en s'entrainant, elle pourrait jouer en défense en équipe de France, mais avec Raymond Domenech comme entraineur, c'était perdu d'avance. En effet, Raymond Domenech préférait les chèvres, plutôt que les vieilles, mais notre pauvre Mamy à plus d'un tour dans son sac ! Elle avait décider ... de jouer attaquant !!! C'était astucieux de sa part, car elle était bien meilleure que Therry Henry (la vieille chêvre ^^), qui se sert de ces mains pour mettre des buts .. sans faire expré ou pas ! (allez dire ça aux farfadets Irlandais ^^) ... C'est donc cette place que mémé convoitait, pour l'argent ? la popularité ? La & la question ! Mémé voulait peut-être tout simplement se prouver à elle-même qu'une mamy à la retraite était encore capable de jouer au foot mieux qu'Henry, mieux qu'un trentenaire. Elle décida donc de Kidnaper Domenech afin de prouver à ce monde phallocrate qu'une petite mémé détient la solution pour rédiger un commentaire de candide et résoudre des problèmes de constipation passagère, propre au selectionneur de l'équipe de France depuis plusieurs années ^^ C'est ainsi que commença le début de son plan machiavélique. Elle s'écria "Tavernier... tournée de bières irlandaises pour tous les membres de l'équipe de France ! et pour le selectionneur Raymond Domenech un whisky au chloroforme, avec des glaçons d'arsenic ^^! Qu'adviendrait-il de l'équipe nationale si elle était entrainé par un gars plus compétant. C'est facile elle commencerait par se débarasser de tous les potes de Domenech (Henry, tu sors ^^), et ensuite elle conquérait le monde avec son hamster mutant "Hamsterzilla" qui d'ailleurs se trouve être le cousin Germain du gros lézard surnommé Godzy, pour finalement irradié la planète avec son compas laser géant offert généreusement par le collectif des revendeurs de jouets radioactifs de Tchernobyl ! Une fois Maîtresse du monde, la France sera remplie de plein de supporters heureux d'avoir une équipe dominant le monde, mais la France sera devenue une poubelle géante rempli de cannette de bière. En effet, les supporters consomment 1 cannette toutes les fois qu'un insecte volant sur terre bat des ailes. Autant dire tout de suite que la France, et la Terre par extension, sera rapidement coloniser par des insectes mutants. La mamie décida de se pendre pour éviter d'avoir à vivre avec le poids d'un monde corrompu sur la conscience. Ahh, si seulement G.W.Bush en avait fait de même, le monde serait sans connaissance de sa technique secrète et ancestrale "D'esquive Chaussures". Et Paf, ca peut en effet changer beaucoup de choses de savoir ou pas esquiver les chaussures, comme par exemple dans le métro, savoir éviter les contrôleurs. Rappel: Ne pas payer son ticket est passible d'amende mais on s'en ...

Il était une fois un mouton vert qui n'aime pas l'herbe en boulette. Il préfère manger du nutella à la cuillère à soupe bien entendue !
Après son repas hyper diététique, il décida d'aller courir le 3.000 mètres Steeple, mais décida tout compte fait de courir le kilomètre à poils avant de se faire tondre la moumoute. Il se demandait quand est-ce que sa femme allait divorcer, car il la trompait beaucoup trop, malgré son serment de mariage qui avait eu lieu à Las Vegas (c'est vrai, où aller d'autre quand ont désire ce marier vite fait bien fait !) ...

Il commença à tromper sa femme lorsqu'il apris qu'elle flasher sur Franck Dubouc, le célèbre bouc à 3 cornes qui a jadis été un moutodien célèbre dans le monde. C'est alors que notre mouton vert s'en alla regarder la signification de "moutodien" dans le dictionnaire, et il lu : Un moutodien & un mouton qui pratique l'activité de comédien.

Ravi d'avoir appris quelque chose aujourd'hui, il s'en alla acheter quelque bonbon pour offrir au chat de son grand père qui avait un pelage de couleurs violâtre ! Ce qui lui valu le surnom de Pacha-toyant auprès de ses voisins, qui étaient d'une sympathie extraordinaire pour des voisins ! En effet, un voisin normal, il médit... eux étaient toujours sincères et honnêtes, surtout lorsqu'il s'agit de rendre service ou encore de leur brouter la pelouse. Pacha-toyant était d'ailleurs un chat extraordinaire qui à vécue & accomplie des actes extraordinaires. Le plus fameux d'entre eux est certainement le sauvetage d'une grand-mère, coincée dans un arbre, après qu'elle ait voulue récupérer son ballon de foot ! La pauvre Mamy pensait qu'en s'entrainant, elle pourrait jouer en défense en équipe de France, mais avec Raymond Domenech comme entraineur, c'était perdu d'avance. En effet, Raymond Domenech préférait les chèvres, plutôt que les vieilles, mais notre pauvre Mamy à plus d'un tour dans son sac ! Elle avait décider ... de jouer attaquant !!! C'était astucieux de sa part, car elle était bien meilleure que Therry Henry (la vieille chêvre ^^), qui se sert de ces mains pour mettre des buts .. sans faire expré ou pas ! (allez dire ça aux farfadets Irlandais ^^) ... C'est donc cette place que mémé convoitait, pour l'argent ? la popularité ? La & la question ! Mémé voulait peut-être tout simplement se prouver à elle-même qu'une mamy à la retraite était encore capable de jouer au foot mieux qu'Henry, mieux qu'un trentenaire. Elle décida donc de Kidnaper Domenech afin de prouver à ce monde phallocrate qu'une petite mémé détient la solution pour rédiger un commentaire de candide et résoudre des problèmes de constipation passagère, propre au selectionneur de l'équipe de France depuis plusieurs années ^^ C'est ainsi que commença le début de son plan machiavélique. Elle s'écria "Tavernier... tournée de bières irlandaises pour tous les membres de l'équipe de France ! et pour le selectionneur Raymond Domenech un whisky au chloroforme, avec des glaçons d'arsenic ^^! Qu'adviendrait-il de l'équipe nationale si elle était entrainé par un gars plus compétant. C'est facile elle commencerait par se débarasser de tous les potes de Domenech (Henry, tu sors ^^), et ensuite elle conquérait le monde avec son hamster mutant "Hamsterzilla" qui d'ailleurs se trouve être le cousin Germain du gros lézard surnommé Godzy, pour finalement irradié la planète avec son compas laser géant offert généreusement par le collectif des revendeurs de jouets radioactifs de Tchernobyl ! Une fois Maîtresse du monde, la France sera remplie de plein de supporters heureux d'avoir une équipe dominant le monde, mais la France sera devenue une poubelle géante rempli de cannette de bière. En effet, les supporters consomment 1 cannette toutes les fois qu'un insecte volant sur terre bat des ailes. Autant dire tout de suite que la France, et la Terre par extension, sera rapidement coloniser par des insectes mutants. La mamie décida de se pendre pour éviter d'avoir à vivre avec le poids d'un monde corrompu sur la conscience. Ahh, si seulement G.W.Bush en avait fait de même, le monde serait sans connaissance de sa technique secrète et ancestrale "D'esquive Chaussures". Et Paf, ca peut en effet changer beaucoup de choses de savoir ou pas esquiver les chaussures, comme par exemple dans le métro, savoir éviter les contrôleurs. Rappel: Ne pas payer son ticket est passible d'amende mais on s'en ... bat les c*******, vu que les contrôleurs, il suffit de les prendre, de les retourner, et ...

Il était une fois un mouton vert qui n'aime pas l'herbe en boulette. Il préfère manger du nutella à la cuillère à soupe bien entendue !
Après son repas hyper diététique, il décida d'aller courir le 3.000 mètres Steeple, mais décida tout compte fait de courir le kilomètre à poils avant de se faire tondre la moumoute. Il se demandait quand est-ce que sa femme allait divorcer, car il la trompait beaucoup trop, malgré son serment de mariage qui avait eu lieu à Las Vegas (c'est vrai, où aller d'autre quand ont désire ce marier vite fait bien fait !) ...

Il commença à tromper sa femme lorsqu'il apris qu'elle flasher sur Franck Dubouc, le célèbre bouc à 3 cornes qui a jadis été un moutodien célèbre dans le monde. C'est alors que notre mouton vert s'en alla regarder la signification de "moutodien" dans le dictionnaire, et il lu : Un moutodien & un mouton qui pratique l'activité de comédien.

Ravi d'avoir appris quelque chose aujourd'hui, il s'en alla acheter quelque bonbon pour offrir au chat de son grand père qui avait un pelage de couleurs violâtre ! Ce qui lui valu le surnom de Pacha-toyant auprès de ses voisins, qui étaient d'une sympathie extraordinaire pour des voisins ! En effet, un voisin normal, il médit... eux étaient toujours sincères et honnêtes, surtout lorsqu'il s'agit de rendre service ou encore de leur brouter la pelouse. Pacha-toyant était d'ailleurs un chat extraordinaire qui à vécue & accomplie des actes extraordinaires. Le plus fameux d'entre eux est certainement le sauvetage d'une grand-mère, coincée dans un arbre, après qu'elle ait voulue récupérer son ballon de foot ! La pauvre Mamy pensait qu'en s'entrainant, elle pourrait jouer en défense en équipe de France, mais avec Raymond Domenech comme entraineur, c'était perdu d'avance. En effet, Raymond Domenech préférait les chèvres, plutôt que les vieilles, mais notre pauvre Mamy à plus d'un tour dans son sac ! Elle avait décider ... de jouer attaquant !!! C'était astucieux de sa part, car elle était bien meilleure que Therry Henry (la vieille chêvre ^^), qui se sert de ces mains pour mettre des buts .. sans faire expré ou pas ! (allez dire ça aux farfadets Irlandais ^^) ... C'est donc cette place que mémé convoitait, pour l'argent ? la popularité ? La & la question ! Mémé voulait peut-être tout simplement se prouver à elle-même qu'une mamy à la retraite était encore capable de jouer au foot mieux qu'Henry, mieux qu'un trentenaire. Elle décida donc de Kidnaper Domenech afin de prouver à ce monde phallocrate qu'une petite mémé détient la solution pour rédiger un commentaire de candide et résoudre des problèmes de constipation passagère, propre au selectionneur de l'équipe de France depuis plusieurs années ^^ C'est ainsi que commença le début de son plan machiavélique. Elle s'écria "Tavernier... tournée de bières irlandaises pour tous les membres de l'équipe de France ! et pour le selectionneur Raymond Domenech un whisky au chloroforme, avec des glaçons d'arsenic ^^! Qu'adviendrait-il de l'équipe nationale si elle était entrainé par un gars plus compétant. C'est facile elle commencerait par se débarasser de tous les potes de Domenech (Henry, tu sors ^^), et ensuite elle conquérait le monde avec son hamster mutant "Hamsterzilla" qui d'ailleurs se trouve être le cousin Germain du gros lézard surnommé Godzy, pour finalement irradié la planète avec son compas laser géant offert généreusement par le collectif des revendeurs de jouets radioactifs de Tchernobyl ! Une fois Maîtresse du monde, la France sera remplie de plein de supporters heureux d'avoir une équipe dominant le monde, mais la France sera devenue une poubelle géante rempli de cannette de bière. En effet, les supporters consomment 1 cannette toutes les fois qu'un insecte volant sur terre bat des ailes. Autant dire tout de suite que la France, et la Terre par extension, sera rapidement coloniser par des insectes mutants. La mamie décida de se pendre pour éviter d'avoir à vivre avec le poids d'un monde corrompu sur la conscience. Ahh, si seulement G.W.Bush en avait fait de même, le monde serait sans connaissance de sa technique secrète et ancestrale "D'esquive Chaussures". Et Paf, ca peut en effet changer beaucoup de choses de savoir ou pas esquiver les chaussures, comme par exemple dans le métro, savoir éviter les contrôleurs. Rappel: Ne pas payer son ticket est passible d'amende mais on s'en bat les c*******, vu que les contrôleurs, il suffit de les prendre, de les retourner, et de les entourer de chatterton. Pour évidemment ensuite les...

Il était une fois un mouton vert qui n'aime pas l'herbe en boulette. Il préfère manger du nutella à la cuillère à soupe bien entendue !
Après son repas hyper diététique, il décida d'aller courir le 3.000 mètres Steeple, mais décida tout compte fait de courir le kilomètre à poils avant de se faire tondre la moumoute. Il se demandait quand est-ce que sa femme allait divorcer, car il la trompait beaucoup trop, malgré son serment de mariage qui avait eu lieu à Las Vegas (c'est vrai, où aller d'autre quand ont désire ce marier vite fait bien fait !) ...

Il commença à tromper sa femme lorsqu'il apris qu'elle flasher sur Franck Dubouc, le célèbre bouc à 3 cornes qui a jadis été un moutodien célèbre dans le monde. C'est alors que notre mouton vert s'en alla regarder la signification de "moutodien" dans le dictionnaire, et il lu : Un moutodien & un mouton qui pratique l'activité de comédien.

Ravi d'avoir appris quelque chose aujourd'hui, il s'en alla acheter quelque bonbon pour offrir au chat de son grand père qui avait un pelage de couleurs violâtre ! Ce qui lui valu le surnom de Pacha-toyant auprès de ses voisins, qui étaient d'une sympathie extraordinaire pour des voisins ! En effet, un voisin normal, il médit... eux étaient toujours sincères et honnêtes, surtout lorsqu'il s'agit de rendre service ou encore de leur brouter la pelouse. Pacha-toyant était d'ailleurs un chat extraordinaire qui à vécue & accomplie des actes extraordinaires. Le plus fameux d'entre eux est certainement le sauvetage d'une grand-mère, coincée dans un arbre, après qu'elle ait voulue récupérer son ballon de foot ! La pauvre Mamy pensait qu'en s'entrainant, elle pourrait jouer en défense en équipe de France, mais avec Raymond Domenech comme entraineur, c'était perdu d'avance. En effet, Raymond Domenech préférait les chèvres, plutôt que les vieilles, mais notre pauvre Mamy à plus d'un tour dans son sac ! Elle avait décider ... de jouer attaquant !!! C'était astucieux de sa part, car elle était bien meilleure que Therry Henry (la vieille chêvre ^^), qui se sert de ces mains pour mettre des buts .. sans faire expré ou pas ! (allez dire ça aux farfadets Irlandais ^^) ... C'est donc cette place que mémé convoitait, pour l'argent ? la popularité ? La & la question ! Mémé voulait peut-être tout simplement se prouver à elle-même qu'une mamy à la retraite était encore capable de jouer au foot mieux qu'Henry, mieux qu'un trentenaire. Elle décida donc de Kidnaper Domenech afin de prouver à ce monde phallocrate qu'une petite mémé détient la solution pour rédiger un commentaire de candide et résoudre des problèmes de constipation passagère, propre au selectionneur de l'équipe de France depuis plusieurs années ^^ C'est ainsi que commença le début de son plan machiavélique. Elle s'écria "Tavernier... tournée de bières irlandaises pour tous les membres de l'équipe de France ! et pour le selectionneur Raymond Domenech un whisky au chloroforme, avec des glaçons d'arsenic ^^! Qu'adviendrait-il de l'équipe nationale si elle était entrainé par un gars plus compétant. C'est facile elle commencerait par se débarasser de tous les potes de Domenech (Henry, tu sors ^^), et ensuite elle conquérait le monde avec son hamster mutant "Hamsterzilla" qui d'ailleurs se trouve être le cousin Germain du gros lézard surnommé Godzy, pour finalement irradié la planète avec son compas laser géant offert généreusement par le collectif des revendeurs de jouets radioactifs de Tchernobyl ! Une fois Maîtresse du monde, la France sera remplie de plein de supporters heureux d'avoir une équipe dominant le monde, mais la France sera devenue une poubelle géante rempli de cannette de bière. En effet, les supporters consomment 1 cannette toutes les fois qu'un insecte volant sur terre bat des ailes. Autant dire tout de suite que la France, et la Terre par extension, sera rapidement coloniser par des insectes mutants. La mamie décida de se pendre pour éviter d'avoir à vivre avec le poids d'un monde corrompu sur la conscience. Ahh, si seulement G.W.Bush en avait fait de même, le monde serait sans connaissance de sa technique secrète et ancestrale "D'esquive Chaussures". Et Paf, ca peut en effet changer beaucoup de choses de savoir ou pas esquiver les chaussures, comme par exemple dans le métro, savoir éviter les contrôleurs. Rappel: Ne pas payer son ticket est passible d'amende mais on s'en bat les c*******, vu que les contrôleurs, il suffit de les prendre, de les retourner, et de les entourer de chatterton. Pour évidemment ensuite les... canarder avec une arme d'airsoft, ou un lance-elastiques, le genre de supplice qui ...

Il était une fois un mouton vert qui n'aime pas l'herbe en boulette. Il préfère manger du nutella à la cuillère à soupe bien entendue !
Après son repas hyper diététique, il décida d'aller courir le 3.000 mètres Steeple, mais décida tout compte fait de courir le kilomètre à poils avant de se faire tondre la moumoute. Il se demandait quand est-ce que sa femme allait divorcer, car il la trompait beaucoup trop, malgré son serment de mariage qui avait eu lieu à Las Vegas (c'est vrai, où aller d'autre quand ont désire ce marier vite fait bien fait !) ...

Il commença à tromper sa femme lorsqu'il apris qu'elle flasher sur Franck Dubouc, le célèbre bouc à 3 cornes qui a jadis été un moutodien célèbre dans le monde. C'est alors que notre mouton vert s'en alla regarder la signification de "moutodien" dans le dictionnaire, et il lu : Un moutodien & un mouton qui pratique l'activité de comédien.

Ravi d'avoir appris quelque chose aujourd'hui, il s'en alla acheter quelque bonbon pour offrir au chat de son grand père qui avait un pelage de couleurs violâtre ! Ce qui lui valu le surnom de Pacha-toyant auprès de ses voisins, qui étaient d'une sympathie extraordinaire pour des voisins ! En effet, un voisin normal, il médit... eux étaient toujours sincères et honnêtes, surtout lorsqu'il s'agit de rendre service ou encore de leur brouter la pelouse. Pacha-toyant était d'ailleurs un chat extraordinaire qui à vécue & accomplie des actes extraordinaires. Le plus fameux d'entre eux est certainement le sauvetage d'une grand-mère, coincée dans un arbre, après qu'elle ait voulue récupérer son ballon de foot ! La pauvre Mamy pensait qu'en s'entrainant, elle pourrait jouer en défense en équipe de France, mais avec Raymond Domenech comme entraineur, c'était perdu d'avance. En effet, Raymond Domenech préférait les chèvres, plutôt que les vieilles, mais notre pauvre Mamy à plus d'un tour dans son sac ! Elle avait décider ... de jouer attaquant !!! C'était astucieux de sa part, car elle était bien meilleure que Therry Henry (la vieille chêvre ^^), qui se sert de ces mains pour mettre des buts .. sans faire expré ou pas ! (allez dire ça aux farfadets Irlandais ^^) ... C'est donc cette place que mémé convoitait, pour l'argent ? la popularité ? La & la question ! Mémé voulait peut-être tout simplement se prouver à elle-même qu'une mamy à la retraite était encore capable de jouer au foot mieux qu'Henry, mieux qu'un trentenaire. Elle décida donc de Kidnaper Domenech afin de prouver à ce monde phallocrate qu'une petite mémé détient la solution pour rédiger un commentaire de candide et résoudre des problèmes de constipation passagère, propre au selectionneur de l'équipe de France depuis plusieurs années ^^ C'est ainsi que commença le début de son plan machiavélique. Elle s'écria "Tavernier... tournée de bières irlandaises pour tous les membres de l'équipe de France ! et pour le selectionneur Raymond Domenech un whisky au chloroforme, avec des glaçons d'arsenic ^^! Qu'adviendrait-il de l'équipe nationale si elle était entrainé par un gars plus compétant. C'est facile elle commencerait par se débarasser de tous les potes de Domenech (Henry, tu sors ^^), et ensuite elle conquérait le monde avec son hamster mutant "Hamsterzilla" qui d'ailleurs se trouve être le cousin Germain du gros lézard surnommé Godzy, pour finalement irradié la planète avec son compas laser géant offert généreusement par le collectif des revendeurs de jouets radioactifs de Tchernobyl ! Une fois Maîtresse du monde, la France sera remplie de plein de supporters heureux d'avoir une équipe dominant le monde, mais la France sera devenue une poubelle géante rempli de cannette de bière. En effet, les supporters consomment 1 cannette toutes les fois qu'un insecte volant sur terre bat des ailes. Autant dire tout de suite que la France, et la Terre par extension, sera rapidement coloniser par des insectes mutants. La mamie décida de se pendre pour éviter d'avoir à vivre avec le poids d'un monde corrompu sur la conscience. Ahh, si seulement G.W.Bush en avait fait de même, le monde serait sans connaissance de sa technique secrète et ancestrale "D'esquive Chaussures". Et Paf, ca peut en effet changer beaucoup de choses de savoir ou pas esquiver les chaussures, comme par exemple dans le métro, savoir éviter les contrôleurs. Rappel: Ne pas payer son ticket est passible d'amende mais on s'en bat les c*******, vu que les contrôleurs, il suffit de les prendre, de les retourner, et de les entourer de chatterton. Pour évidemment ensuite les canarder avec une arme d'airsoft, ou un lance-elastiques, le genre de supplice qui n'est rien par rapport au supplice de la chaise de James Bond (casino royal, il me semble). Car rien ne vaut...

Il était une fois un mouton vert qui n'aime pas l'herbe en boulette. Il préfère manger du nutella à la cuillère à soupe bien entendue !
Après son repas hyper diététique, il décida d'aller courir le 3.000 mètres Steeple, mais décida tout compte fait de courir le kilomètre à poils avant de se faire tondre la moumoute. Il se demandait quand est-ce que sa femme allait divorcer, car il la trompait beaucoup trop, malgré son serment de mariage qui avait eu lieu à Las Vegas (c'est vrai, où aller d'autre quand ont désire ce marier vite fait bien fait !) ...

Il commença à tromper sa femme lorsqu'il apris qu'elle flasher sur Franck Dubouc, le célèbre bouc à 3 cornes qui a jadis été un moutodien célèbre dans le monde. C'est alors que notre mouton vert s'en alla regarder la signification de "moutodien" dans le dictionnaire, et il lu : Un moutodien & un mouton qui pratique l'activité de comédien.

Ravi d'avoir appris quelque chose aujourd'hui, il s'en alla acheter quelque bonbon pour offrir au chat de son grand père qui avait un pelage de couleurs violâtre ! Ce qui lui valu le surnom de Pacha-toyant auprès de ses voisins, qui étaient d'une sympathie extraordinaire pour des voisins ! En effet, un voisin normal, il médit... eux étaient toujours sincères et honnêtes, surtout lorsqu'il s'agit de rendre service ou encore de leur brouter la pelouse. Pacha-toyant était d'ailleurs un chat extraordinaire qui à vécue & accomplie des actes extraordinaires. Le plus fameux d'entre eux est certainement le sauvetage d'une grand-mère, coincée dans un arbre, après qu'elle ait voulue récupérer son ballon de foot ! La pauvre Mamy pensait qu'en s'entrainant, elle pourrait jouer en défense en équipe de France, mais avec Raymond Domenech comme entraineur, c'était perdu d'avance. En effet, Raymond Domenech préférait les chèvres, plutôt que les vieilles, mais notre pauvre Mamy à plus d'un tour dans son sac ! Elle avait décider ... de jouer attaquant !!! C'était astucieux de sa part, car elle était bien meilleure que Therry Henry (la vieille chêvre ^^), qui se sert de ces mains pour mettre des buts .. sans faire expré ou pas ! (allez dire ça aux farfadets Irlandais ^^) ... C'est donc cette place que mémé convoitait, pour l'argent ? la popularité ? La & la question ! Mémé voulait peut-être tout simplement se prouver à elle-même qu'une mamy à la retraite était encore capable de jouer au foot mieux qu'Henry, mieux qu'un trentenaire. Elle décida donc de Kidnaper Domenech afin de prouver à ce monde phallocrate qu'une petite mémé détient la solution pour rédiger un commentaire de candide et résoudre des problèmes de constipation passagère, propre au selectionneur de l'équipe de France depuis plusieurs années ^^ C'est ainsi que commença le début de son plan machiavélique. Elle s'écria "Tavernier... tournée de bières irlandaises pour tous les membres de l'équipe de France ! et pour le selectionneur Raymond Domenech un whisky au chloroforme, avec des glaçons d'arsenic ^^! Qu'adviendrait-il de l'équipe nationale si elle était entrainé par un gars plus compétant. C'est facile elle commencerait par se débarasser de tous les potes de Domenech (Henry, tu sors ^^), et ensuite elle conquérait le monde avec son hamster mutant "Hamsterzilla" qui d'ailleurs se trouve être le cousin Germain du gros lézard surnommé Godzy, pour finalement irradié la planète avec son compas laser géant offert généreusement par le collectif des revendeurs de jouets radioactifs de Tchernobyl ! Une fois Maîtresse du monde, la France sera remplie de plein de supporters heureux d'avoir une équipe dominant le monde, mais la France sera devenue une poubelle géante rempli de cannette de bière. En effet, les supporters consomment 1 cannette toutes les fois qu'un insecte volant sur terre bat des ailes. Autant dire tout de suite que la France, et la Terre par extension, sera rapidement coloniser par des insectes mutants. La mamie décida de se pendre pour éviter d'avoir à vivre avec le poids d'un monde corrompu sur la conscience. Ahh, si seulement G.W.Bush en avait fait de même, le monde serait sans connaissance de sa technique secrète et ancestrale "D'esquive Chaussures". Et Paf, ca peut en effet changer beaucoup de choses de savoir ou pas esquiver les chaussures, comme par exemple dans le métro, savoir éviter les contrôleurs. Rappel: Ne pas payer son ticket est passible d'amende mais on s'en bat les c*******, vu que les contrôleurs, il suffit de les prendre, de les retourner, et de les entourer de chatterton. Pour évidemment ensuite les canarder avec une arme d'airsoft, ou un lance-elastiques, le genre de supplice qui n'est rien par rapport au supplice de la chaise de James Bond (casino royal, il me semble). Car rien ne vaut... un petit coup de casse-noisettes pour dissuader les contrôleurs de vous briser les vôtres. Moralité :

Il était une fois un mouton vert qui n'aime pas l'herbe en boulette. Il préfère manger du nutella à la cuillère à soupe bien entendue !
Après son repas hyper diététique, il décida d'aller courir le 3.000 mètres Steeple, mais décida tout compte fait de courir le kilomètre à poils avant de se faire tondre la moumoute. Il se demandait quand est-ce que sa femme allait divorcer, car il la trompait beaucoup trop, malgré son serment de mariage qui avait eu lieu à Las Vegas (c'est vrai, où aller d'autre quand ont désire ce marier vite fait bien fait !) ...

Il commença à tromper sa femme lorsqu'il apris qu'elle flasher sur Franck Dubouc, le célèbre bouc à 3 cornes qui a jadis été un moutodien célèbre dans le monde. C'est alors que notre mouton vert s'en alla regarder la signification de "moutodien" dans le dictionnaire, et il lu : Un moutodien & un mouton qui pratique l'activité de comédien.

Ravi d'avoir appris quelque chose aujourd'hui, il s'en alla acheter quelque bonbon pour offrir au chat de son grand père qui avait un pelage de couleurs violâtre ! Ce qui lui valu le surnom de Pacha-toyant auprès de ses voisins, qui étaient d'une sympathie extraordinaire pour des voisins ! En effet, un voisin normal, il médit... eux étaient toujours sincères et honnêtes, surtout lorsqu'il s'agit de rendre service ou encore de leur brouter la pelouse. Pacha-toyant était d'ailleurs un chat extraordinaire qui à vécue & accomplie des actes extraordinaires. Le plus fameux d'entre eux est certainement le sauvetage d'une grand-mère, coincée dans un arbre, après qu'elle ait voulue récupérer son ballon de foot ! La pauvre Mamy pensait qu'en s'entrainant, elle pourrait jouer en défense en équipe de France, mais avec Raymond Domenech comme entraineur, c'était perdu d'avance. En effet, Raymond Domenech préférait les chèvres, plutôt que les vieilles, mais notre pauvre Mamy à plus d'un tour dans son sac ! Elle avait décider ... de jouer attaquant !!! C'était astucieux de sa part, car elle était bien meilleure que Therry Henry (la vieille chêvre ^^), qui se sert de ces mains pour mettre des buts .. sans faire expré ou pas ! (allez dire ça aux farfadets Irlandais ^^) ... C'est donc cette place que mémé convoitait, pour l'argent ? la popularité ? La & la question ! Mémé voulait peut-être tout simplement se prouver à elle-même qu'une mamy à la retraite était encore capable de jouer au foot mieux qu'Henry, mieux qu'un trentenaire. Elle décida donc de Kidnaper Domenech afin de prouver à ce monde phallocrate qu'une petite mémé détient la solution pour rédiger un commentaire de candide et résoudre des problèmes de constipation passagère, propre au selectionneur de l'équipe de France depuis plusieurs années ^^ C'est ainsi que commença le début de son plan machiavélique. Elle s'écria "Tavernier... tournée de bières irlandaises pour tous les membres de l'équipe de France ! et pour le selectionneur Raymond Domenech un whisky au chloroforme, avec des glaçons d'arsenic ^^! Qu'adviendrait-il de l'équipe nationale si elle était entrainé par un gars plus compétant. C'est facile elle commencerait par se débarasser de tous les potes de Domenech (Henry, tu sors ^^), et ensuite elle conquérait le monde avec son hamster mutant "Hamsterzilla" qui d'ailleurs se trouve être le cousin Germain du gros lézard surnommé Godzy, pour finalement irradié la planète avec son compas laser géant offert généreusement par le collectif des revendeurs de jouets radioactifs de Tchernobyl ! Une fois Maîtresse du monde, la France sera remplie de plein de supporters heureux d'avoir une équipe dominant le monde, mais la France sera devenue une poubelle géante rempli de cannette de bière. En effet, les supporters consomment 1 cannette toutes les fois qu'un insecte volant sur terre bat des ailes. Autant dire tout de suite que la France, et la Terre par extension, sera rapidement coloniser par des insectes mutants. La mamie décida de se pendre pour éviter d'avoir à vivre avec le poids d'un monde corrompu sur la conscience. Ahh, si seulement G.W.Bush en avait fait de même, le monde serait sans connaissance de sa technique secrète et ancestrale "D'esquive Chaussures". Et Paf, ca peut en effet changer beaucoup de choses de savoir ou pas esquiver les chaussures, comme par exemple dans le métro, savoir éviter les contrôleurs. Rappel: Ne pas payer son ticket est passible d'amende mais on s'en bat les c*******, vu que les contrôleurs, il suffit de les prendre, de les retourner, et de les entourer de chatterton. Pour évidemment ensuite les canarder avec une arme d'airsoft, ou un lance-elastiques, le genre de supplice qui n'est rien par rapport au supplice de la chaise de James Bond (casino royal, il me semble). Car rien ne vaut un petit coup de casse-noisettes pour dissuader les contrôleurs de vous briser les vôtres. Moralité : Rien ne vaut une mort alitée (calembour pourri). Ils vécurent heureux et ...

Il était une fois un mouton vert qui n'aime pas l'herbe en boulette. Il préfère manger du nutella à la cuillère à soupe bien entendue !
Après son repas hyper diététique, il décida d'aller courir le 3.000 mètres Steeple, mais décida tout compte fait de courir le kilomètre à poils avant de se faire tondre la moumoute. Il se demandait quand est-ce que sa femme allait divorcer, car il la trompait beaucoup trop, malgré son serment de mariage qui avait eu lieu à Las Vegas (c'est vrai, où aller d'autre quand ont désire ce marier vite fait bien fait !) ...

Il commença à tromper sa femme lorsqu'il apris qu'elle flasher sur Franck Dubouc, le célèbre bouc à 3 cornes qui a jadis été un moutodien célèbre dans le monde. C'est alors que notre mouton vert s'en alla regarder la signification de "moutodien" dans le dictionnaire, et il lu : Un moutodien & un mouton qui pratique l'activité de comédien.

Ravi d'avoir appris quelque chose aujourd'hui, il s'en alla acheter quelque bonbon pour offrir au chat de son grand père qui avait un pelage de couleurs violâtre ! Ce qui lui valu le surnom de Pacha-toyant auprès de ses voisins, qui étaient d'une sympathie extraordinaire pour des voisins ! En effet, un voisin normal, il médit... eux étaient toujours sincères et honnêtes, surtout lorsqu'il s'agit de rendre service ou encore de leur brouter la pelouse. Pacha-toyant était d'ailleurs un chat extraordinaire qui à vécue & accomplie des actes extraordinaires. Le plus fameux d'entre eux est certainement le sauvetage d'une grand-mère, coincée dans un arbre, après qu'elle ait voulue récupérer son ballon de foot ! La pauvre Mamy pensait qu'en s'entrainant, elle pourrait jouer en défense en équipe de France, mais avec Raymond Domenech comme entraineur, c'était perdu d'avance. En effet, Raymond Domenech préférait les chèvres, plutôt que les vieilles, mais notre pauvre Mamy à plus d'un tour dans son sac ! Elle avait décider ... de jouer attaquant !!! C'était astucieux de sa part, car elle était bien meilleure que Therry Henry (la vieille chêvre ^^), qui se sert de ces mains pour mettre des buts .. sans faire expré ou pas ! (allez dire ça aux farfadets Irlandais ^^) ... C'est donc cette place que mémé convoitait, pour l'argent ? la popularité ? La & la question ! Mémé voulait peut-être tout simplement se prouver à elle-même qu'une mamy à la retraite était encore capable de jouer au foot mieux qu'Henry, mieux qu'un trentenaire. Elle décida donc de Kidnaper Domenech afin de prouver à ce monde phallocrate qu'une petite mémé détient la solution pour rédiger un commentaire de candide et résoudre des problèmes de constipation passagère, propre au selectionneur de l'équipe de France depuis plusieurs années ^^ C'est ainsi que commença le début de son plan machiavélique. Elle s'écria "Tavernier... tournée de bières irlandaises pour tous les membres de l'équipe de France ! et pour le selectionneur Raymond Domenech un whisky au chloroforme, avec des glaçons d'arsenic ^^! Qu'adviendrait-il de l'équipe nationale si elle était entrainé par un gars plus compétant. C'est facile elle commencerait par se débarasser de tous les potes de Domenech (Henry, tu sors ^^), et ensuite elle conquérait le monde avec son hamster mutant "Hamsterzilla" qui d'ailleurs se trouve être le cousin Germain du gros lézard surnommé Godzy, pour finalement irradié la planète avec son compas laser géant offert généreusement par le collectif des revendeurs de jouets radioactifs de Tchernobyl ! Une fois Maîtresse du monde, la France sera remplie de plein de supporters heureux d'avoir une équipe dominant le monde, mais la France sera devenue une poubelle géante rempli de cannette de bière. En effet, les supporters consomment 1 cannette toutes les fois qu'un insecte volant sur terre bat des ailes. Autant dire tout de suite que la France, et la Terre par extension, sera rapidement coloniser par des insectes mutants. La mamie décida de se pendre pour éviter d'avoir à vivre avec le poids d'un monde corrompu sur la conscience. Ahh, si seulement G.W.Bush en avait fait de même, le monde serait sans connaissance de sa technique secrète et ancestrale "D'esquive Chaussures". Et Paf, ca peut en effet changer beaucoup de choses de savoir ou pas esquiver les chaussures, comme par exemple dans le métro, savoir éviter les contrôleurs. Rappel: Ne pas payer son ticket est passible d'amende mais on s'en bat les c*******, vu que les contrôleurs, il suffit de les prendre, de les retourner, et de les entourer de chatterton. Pour évidemment ensuite les canarder avec une arme d'airsoft, ou un lance-elastiques, le genre de supplice qui n'est rien par rapport au supplice de la chaise de James Bond (casino royal, il me semble). Car rien ne vaut un petit coup de casse-noisettes pour dissuader les contrôleurs de vous briser les vôtres. Moralité : Rien ne vaut une mort alitée (calembour pourri). Ils vécurent heureux et ... eurent beaucoup d'enfants, de chiens, de chats, de rats, de hamsters, d'éléphants, ...

Il était une fois un mouton vert qui n'aime pas l'herbe en boulette. Il préfère manger du nutella à la cuillère à soupe bien entendue !
Après son repas hyper diététique, il décida d'aller courir le 3.000 mètres Steeple, mais décida tout compte fait de courir le kilomètre à poils avant de se faire tondre la moumoute. Il se demandait quand est-ce que sa femme allait divorcer, car il la trompait beaucoup trop, malgré son serment de mariage qui avait eu lieu à Las Vegas (c'est vrai, où aller d'autre quand ont désire ce marier vite fait bien fait !) ...

Il commença à tromper sa femme lorsqu'il apris qu'elle flasher sur Franck Dubouc, le célèbre bouc à 3 cornes qui a jadis été un moutodien célèbre dans le monde. C'est alors que notre mouton vert s'en alla regarder la signification de "moutodien" dans le dictionnaire, et il lu : Un moutodien & un mouton qui pratique l'activité de comédien.

Ravi d'avoir appris quelque chose aujourd'hui, il s'en alla acheter quelque bonbon pour offrir au chat de son grand père qui avait un pelage de couleurs violâtre ! Ce qui lui valu le surnom de Pacha-toyant auprès de ses voisins, qui étaient d'une sympathie extraordinaire pour des voisins ! En effet, un voisin normal, il médit... eux étaient toujours sincères et honnêtes, surtout lorsqu'il s'agit de rendre service ou encore de leur brouter la pelouse. Pacha-toyant était d'ailleurs un chat extraordinaire qui à vécue & accomplie des actes extraordinaires. Le plus fameux d'entre eux est certainement le sauvetage d'une grand-mère, coincée dans un arbre, après qu'elle ait voulue récupérer son ballon de foot ! La pauvre Mamy pensait qu'en s'entrainant, elle pourrait jouer en défense en équipe de France, mais avec Raymond Domenech comme entraineur, c'était perdu d'avance. En effet, Raymond Domenech préférait les chèvres, plutôt que les vieilles, mais notre pauvre Mamy à plus d'un tour dans son sac ! Elle avait décider ... de jouer attaquant !!! C'était astucieux de sa part, car elle était bien meilleure que Therry Henry (la vieille chêvre ^^), qui se sert de ces mains pour mettre des buts .. sans faire expré ou pas ! (allez dire ça aux farfadets Irlandais ^^) ... C'est donc cette place que mémé convoitait, pour l'argent ? la popularité ? La & la question ! Mémé voulait peut-être tout simplement se prouver à elle-même qu'une mamy à la retraite était encore capable de jouer au foot mieux qu'Henry, mieux qu'un trentenaire. Elle décida donc de Kidnaper Domenech afin de prouver à ce monde phallocrate qu'une petite mémé détient la solution pour rédiger un commentaire de candide et résoudre des problèmes de constipation passagère, propre au selectionneur de l'équipe de France depuis plusieurs années ^^ C'est ainsi que commença le début de son plan machiavélique. Elle s'écria "Tavernier... tournée de bières irlandaises pour tous les membres de l'équipe de France ! et pour le selectionneur Raymond Domenech un whisky au chloroforme, avec des glaçons d'arsenic ^^! Qu'adviendrait-il de l'équipe nationale si elle était entrainé par un gars plus compétant. C'est facile elle commencerait par se débarasser de tous les potes de Domenech (Henry, tu sors ^^), et ensuite elle conquérait le monde avec son hamster mutant "Hamsterzilla" qui d'ailleurs se trouve être le cousin Germain du gros lézard surnommé Godzy, pour finalement irradié la planète avec son compas laser géant offert généreusement par le collectif des revendeurs de jouets radioactifs de Tchernobyl ! Une fois Maîtresse du monde, la France sera remplie de plein de supporters heureux d'avoir une équipe dominant le monde, mais la France sera devenue une poubelle géante rempli de cannette de bière. En effet, les supporters consomment 1 cannette toutes les fois qu'un insecte volant sur terre bat des ailes. Autant dire tout de suite que la France, et la Terre par extension, sera rapidement coloniser par des insectes mutants. La mamie décida de se pendre pour éviter d'avoir à vivre avec le poids d'un monde corrompu sur la conscience. Ahh, si seulement G.W.Bush en avait fait de même, le monde serait sans connaissance de sa technique secrète et ancestrale "D'esquive Chaussures". Et Paf, ca peut en effet changer beaucoup de choses de savoir ou pas esquiver les chaussures, comme par exemple dans le métro, savoir éviter les contrôleurs. Rappel: Ne pas payer son ticket est passible d'amende mais on s'en bat les c*******, vu que les contrôleurs, il suffit de les prendre, de les retourner, et de les entourer de chatterton. Pour évidemment ensuite les canarder avec une arme d'airsoft, ou un lance-elastiques, le genre de supplice qui n'est rien par rapport au supplice de la chaise de James Bond (casino royal, il me semble). Car rien ne vaut un petit coup de casse-noisettes pour dissuader les contrôleurs de vous briser les vôtres. Moralité : Rien ne vaut une mort alitée (calembour pourri). Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants, de chiens, de chats, de rats, de hamsters, d'éléphants, de trolls, d'hamsterzillas, de berzerkers, de rats d'égout lubriques, de castors mutants vomissant de l'acide radioactif...

Il était une fois un mouton vert qui n'aime pas l'herbe en boulette. Il préfère manger du nutella à la cuillère à soupe bien entendue !
Après son repas hyper diététique, il décida d'aller courir le 3.000 mètres Steeple, mais décida tout compte fait de courir le kilomètre à poils avant de se faire tondre la moumoute. Il se demandait quand est-ce que sa femme allait divorcer, car il la trompait beaucoup trop, malgré son serment de mariage qui avait eu lieu à Las Vegas (c'est vrai, où aller d'autre quand ont désire ce marier vite fait bien fait !) ...

Il commença à tromper sa femme lorsqu'il apris qu'elle flasher sur Franck Dubouc, le célèbre bouc à 3 cornes qui a jadis été un moutodien célèbre dans le monde. C'est alors que notre mouton vert s'en alla regarder la signification de "moutodien" dans le dictionnaire, et il lu : Un moutodien & un mouton qui pratique l'activité de comédien.

Ravi d'avoir appris quelque chose aujourd'hui, il s'en alla acheter quelque bonbon pour offrir au chat de son grand père qui avait un pelage de couleurs violâtre ! Ce qui lui valu le surnom de Pacha-toyant auprès de ses voisins, qui étaient d'une sympathie extraordinaire pour des voisins ! En effet, un voisin normal, il médit... eux étaient toujours sincères et honnêtes, surtout lorsqu'il s'agit de rendre service ou encore de leur brouter la pelouse. Pacha-toyant était d'ailleurs un chat extraordinaire qui à vécue & accomplie des actes extraordinaires. Le plus fameux d'entre eux est certainement le sauvetage d'une grand-mère, coincée dans un arbre, après qu'elle ait voulue récupérer son ballon de foot ! La pauvre Mamy pensait qu'en s'entrainant, elle pourrait jouer en défense en équipe de France, mais avec Raymond Domenech comme entraineur, c'était perdu d'avance. En effet, Raymond Domenech préférait les chèvres, plutôt que les vieilles, mais notre pauvre Mamy à plus d'un tour dans son sac ! Elle avait décider ... de jouer attaquant !!! C'était astucieux de sa part, car elle était bien meilleure que Therry Henry (la vieille chêvre ^^), qui se sert de ces mains pour mettre des buts .. sans faire expré ou pas ! (allez dire ça aux farfadets Irlandais ^^) ... C'est donc cette place que mémé convoitait, pour l'argent ? la popularité ? La & la question ! Mémé voulait peut-être tout simplement se prouver à elle-même qu'une mamy à la retraite était encore capable de jouer au foot mieux qu'Henry, mieux qu'un trentenaire. Elle décida donc de Kidnaper Domenech afin de prouver à ce monde phallocrate qu'une petite mémé détient la solution pour rédiger un commentaire de candide et résoudre des problèmes de constipation passagère, propre au selectionneur de l'équipe de France depuis plusieurs années ^^ C'est ainsi que commença le début de son plan machiavélique. Elle s'écria "Tavernier... tournée de bières irlandaises pour tous les membres de l'équipe de France ! et pour le selectionneur Raymond Domenech un whisky au chloroforme, avec des glaçons d'arsenic ^^! Qu'adviendrait-il de l'équipe nationale si elle était entrainé par un gars plus compétant. C'est facile elle commencerait par se débarasser de tous les potes de Domenech (Henry, tu sors ^^), et ensuite elle conquérait le monde avec son hamster mutant "Hamsterzilla" qui d'ailleurs se trouve être le cousin Germain du gros lézard surnommé Godzy, pour finalement irradié la planète avec son compas laser géant offert généreusement par le collectif des revendeurs de jouets radioactifs de Tchernobyl ! Une fois Maîtresse du monde, la France sera remplie de plein de supporters heureux d'avoir une équipe dominant le monde, mais la France sera devenue une poubelle géante rempli de cannette de bière. En effet, les supporters consomment 1 cannette toutes les fois qu'un insecte volant sur terre bat des ailes. Autant dire tout de suite que la France, et la Terre par extension, sera rapidement coloniser par des insectes mutants. La mamie décida de se pendre pour éviter d'avoir à vivre avec le poids d'un monde corrompu sur la conscience. Ahh, si seulement G.W.Bush en avait fait de même, le monde serait sans connaissance de sa technique secrète et ancestrale "D'esquive Chaussures". Et Paf, ca peut en effet changer beaucoup de choses de savoir ou pas esquiver les chaussures, comme par exemple dans le métro, savoir éviter les contrôleurs. Rappel: Ne pas payer son ticket est passible d'amende mais on s'en bat les c*******, vu que les contrôleurs, il suffit de les prendre, de les retourner, et de les entourer de chatterton. Pour évidemment ensuite les canarder avec une arme d'airsoft, ou un lance-elastiques, le genre de supplice qui n'est rien par rapport au supplice de la chaise de James Bond (casino royal, il me semble). Car rien ne vaut un petit coup de casse-noisettes pour dissuader les contrôleurs de vous briser les vôtres. Moralité : Rien ne vaut une mort alitée (calembour pourri). Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants, de chiens, de chats, de rats, de hamsters, d'éléphants, de trolls, d'hamsterzillas, de berzerkers, de rats d'égout lubriques, de castors mutants vomissant de l'acide radioactif... le tout dans la plus pure joie, et l'allégresse (et aussi un peu l'immondice et la pourriture). Mais le plus important, c'est que ....

Il était une fois un mouton vert qui n'aime pas l'herbe en boulette. Il préfère manger du nutella à la cuillère à soupe bien entendue !
Après son repas hyper diététique, il décida d'aller courir le 3.000 mètres Steeple, mais décida tout compte fait de courir le kilomètre à poils avant de se faire tondre la moumoute. Il se demandait quand est-ce que sa femme allait divorcer, car il la trompait beaucoup trop, malgré son serment de mariage qui avait eu lieu à Las Vegas (c'est vrai, où aller d'autre quand ont désire ce marier vite fait bien fait !) ...

Il commença à tromper sa femme lorsqu'il apris qu'elle flasher sur Franck Dubouc, le célèbre bouc à 3 cornes qui a jadis été un moutodien célèbre dans le monde. C'est alors que notre mouton vert s'en alla regarder la signification de "moutodien" dans le dictionnaire, et il lu : Un moutodien & un mouton qui pratique l'activité de comédien.

Ravi d'avoir appris quelque chose aujourd'hui, il s'en alla acheter quelque bonbon pour offrir au chat de son grand père qui avait un pelage de couleurs violâtre ! Ce qui lui valu le surnom de Pacha-toyant auprès de ses voisins, qui étaient d'une sympathie extraordinaire pour des voisins ! En effet, un voisin normal, il médit... eux étaient toujours sincères et honnêtes, surtout lorsqu'il s'agit de rendre service ou encore de leur brouter la pelouse. Pacha-toyant était d'ailleurs un chat extraordinaire qui à vécue & accomplie des actes extraordinaires. Le plus fameux d'entre eux est certainement le sauvetage d'une grand-mère, coincée dans un arbre, après qu'elle ait voulue récupérer son ballon de foot ! La pauvre Mamy pensait qu'en s'entrainant, elle pourrait jouer en défense en équipe de France, mais avec Raymond Domenech comme entraineur, c'était perdu d'avance. En effet, Raymond Domenech préférait les chèvres, plutôt que les vieilles, mais notre pauvre Mamy à plus d'un tour dans son sac ! Elle avait décider ... de jouer attaquant !!! C'était astucieux de sa part, car elle était bien meilleure que Therry Henry (la vieille chêvre ^^), qui se sert de ces mains pour mettre des buts .. sans faire expré ou pas ! (allez dire ça aux farfadets Irlandais ^^) ... C'est donc cette place que mémé convoitait, pour l'argent ? la popularité ? La & la question ! Mémé voulait peut-être tout simplement se prouver à elle-même qu'une mamy à la retraite était encore capable de jouer au foot mieux qu'Henry, mieux qu'un trentenaire. Elle décida donc de Kidnaper Domenech afin de prouver à ce monde phallocrate qu'une petite mémé détient la solution pour rédiger un commentaire de candide et résoudre des problèmes de constipation passagère, propre au selectionneur de l'équipe de France depuis plusieurs années ^^ C'est ainsi que commença le début de son plan machiavélique. Elle s'écria "Tavernier... tournée de bières irlandaises pour tous les membres de l'équipe de France ! et pour le selectionneur Raymond Domenech un whisky au chloroforme, avec des glaçons d'arsenic ^^! Qu'adviendrait-il de l'équipe nationale si elle était entrainé par un gars plus compétant. C'est facile elle commencerait par se débarasser de tous les potes de Domenech (Henry, tu sors ^^), et ensuite elle conquérait le monde avec son hamster mutant "Hamsterzilla" qui d'ailleurs se trouve être le cousin Germain du gros lézard surnommé Godzy, pour finalement irradié la planète avec son compas laser géant offert généreusement par le collectif des revendeurs de jouets radioactifs de Tchernobyl ! Une fois Maîtresse du monde, la France sera remplie de plein de supporters heureux d'avoir une équipe dominant le monde, mais la France sera devenue une poubelle géante rempli de cannette de bière. En effet, les supporters consomment 1 cannette toutes les fois qu'un insecte volant sur terre bat des ailes. Autant dire tout de suite que la France, et la Terre par extension, sera rapidement coloniser par des insectes mutants. La mamie décida de se pendre pour éviter d'avoir à vivre avec le poids d'un monde corrompu sur la conscience. Ahh, si seulement G.W.Bush en avait fait de même, le monde serait sans connaissance de sa technique secrète et ancestrale "D'esquive Chaussures". Et Paf, ca peut en effet changer beaucoup de choses de savoir ou pas esquiver les chaussures, comme par exemple dans le métro, savoir éviter les contrôleurs. Rappel: Ne pas payer son ticket est passible d'amende mais on s'en bat les c*******, vu que les contrôleurs, il suffit de les prendre, de les retourner, et de les entourer de chatterton. Pour évidemment ensuite les canarder avec une arme d'airsoft, ou un lance-elastiques, le genre de supplice qui n'est rien par rapport au supplice de la chaise de James Bond (casino royal, il me semble). Car rien ne vaut un petit coup de casse-noisettes pour dissuader les contrôleurs de vous briser les vôtres. Moralité : Rien ne vaut une mort alitée (calembour pourri). Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants, de chiens, de chats, de rats, de hamsters, d'éléphants, de trolls, d'hamsterzillas, de berzerkers, de rats d'égout lubriques, de castors mutants vomissant de l'acide radioactif le tout dans la plus pure joie, et l'allégresse (et aussi un peu l'immondice et la pourriture). Mais le plus important, c'est que le feulleton "Conteur" continura après une pause commercial (pub). "Moi depuis que je me lave avec Acidux, je ne ...

Il était une fois un mouton vert qui n'aime pas l'herbe en boulette. Il préfère manger du nutella à la cuillère à soupe bien entendue !
Après son repas hyper diététique, il décida d'aller courir le 3.000 mètres Steeple, mais décida tout compte fait de courir le kilomètre à poils avant de se faire tondre la moumoute. Il se demandait quand est-ce que sa femme allait divorcer, car il la trompait beaucoup trop, malgré son serment de mariage qui avait eu lieu à Las Vegas (c'est vrai, où aller d'autre quand ont désire ce marier vite fait bien fait !) ...

Il commença à tromper sa femme lorsqu'il apris qu'elle flasher sur Franck Dubouc, le célèbre bouc à 3 cornes qui a jadis été un moutodien célèbre dans le monde. C'est alors que notre mouton vert s'en alla regarder la signification de "moutodien" dans le dictionnaire, et il lu : Un moutodien & un mouton qui pratique l'activité de comédien.

Ravi d'avoir appris quelque chose aujourd'hui, il s'en alla acheter quelque bonbon pour offrir au chat de son grand père qui avait un pelage de couleurs violâtre ! Ce qui lui valu le surnom de Pacha-toyant auprès de ses voisins, qui étaient d'une sympathie extraordinaire pour des voisins ! En effet, un voisin normal, il médit... eux étaient toujours sincères et honnêtes, surtout lorsqu'il s'agit de rendre service ou encore de leur brouter la pelouse. Pacha-toyant était d'ailleurs un chat extraordinaire qui à vécue & accomplie des actes extraordinaires. Le plus fameux d'entre eux est certainement le sauvetage d'une grand-mère, coincée dans un arbre, après qu'elle ait voulue récupérer son ballon de foot ! La pauvre Mamy pensait qu'en s'entrainant, elle pourrait jouer en défense en équipe de France, mais avec Raymond Domenech comme entraineur, c'était perdu d'avance. En effet, Raymond Domenech préférait les chèvres, plutôt que les vieilles, mais notre pauvre Mamy à plus d'un tour dans son sac ! Elle avait décider ... de jouer attaquant !!! C'était astucieux de sa part, car elle était bien meilleure que Therry Henry (la vieille chêvre ^^), qui se sert de ces mains pour mettre des buts .. sans faire expré ou pas ! (allez dire ça aux farfadets Irlandais ^^) ... C'est donc cette place que mémé convoitait, pour l'argent ? la popularité ? La & la question ! Mémé voulait peut-être tout simplement se prouver à elle-même qu'une mamy à la retraite était encore capable de jouer au foot mieux qu'Henry, mieux qu'un trentenaire. Elle décida donc de Kidnaper Domenech afin de prouver à ce monde phallocrate qu'une petite mémé détient la solution pour rédiger un commentaire de candide et résoudre des problèmes de constipation passagère, propre au selectionneur de l'équipe de France depuis plusieurs années ^^ C'est ainsi que commença le début de son plan machiavélique. Elle s'écria "Tavernier... tournée de bières irlandaises pour tous les membres de l'équipe de France ! et pour le selectionneur Raymond Domenech un whisky au chloroforme, avec des glaçons d'arsenic ^^! Qu'adviendrait-il de l'équipe nationale si elle était entrainé par un gars plus compétant. C'est facile elle commencerait par se débarasser de tous les potes de Domenech (Henry, tu sors ^^), et ensuite elle conquérait le monde avec son hamster mutant "Hamsterzilla" qui d'ailleurs se trouve être le cousin Germain du gros lézard surnommé Godzy, pour finalement irradié la planète avec son compas laser géant offert généreusement par le collectif des revendeurs de jouets radioactifs de Tchernobyl ! Une fois Maîtresse du monde, la France sera remplie de plein de supporters heureux d'avoir une équipe dominant le monde, mais la France sera devenue une poubelle géante rempli de cannette de bière. En effet, les supporters consomment 1 cannette toutes les fois qu'un insecte volant sur terre bat des ailes. Autant dire tout de suite que la France, et la Terre par extension, sera rapidement coloniser par des insectes mutants. La mamie décida de se pendre pour éviter d'avoir à vivre avec le poids d'un monde corrompu sur la conscience. Ahh, si seulement G.W.Bush en avait fait de même, le monde serait sans connaissance de sa technique secrète et ancestrale "D'esquive Chaussures". Et Paf, ca peut en effet changer beaucoup de choses de savoir ou pas esquiver les chaussures, comme par exemple dans le métro, savoir éviter les contrôleurs. Rappel: Ne pas payer son ticket est passible d'amende mais on s'en bat les c*******, vu que les contrôleurs, il suffit de les prendre, de les retourner, et de les entourer de chatterton. Pour évidemment ensuite les canarder avec une arme d'airsoft, ou un lance-elastiques, le genre de supplice qui n'est rien par rapport au supplice de la chaise de James Bond (casino royal, il me semble). Car rien ne vaut un petit coup de casse-noisettes pour dissuader les contrôleurs de vous briser les vôtres. Moralité : Rien ne vaut une mort alitée (calembour pourri). Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants, de chiens, de chats, de rats, de hamsters, d'éléphants, de trolls, d'hamsterzillas, de berzerkers, de rats d'égout lubriques, de castors mutants vomissant de l'acide radioactif le tout dans la plus pure joie, et l'allégresse (et aussi un peu l'immondice et la pourriture). Mais le plus important, c'est que le feulleton "Conteur" continura après une pause commercial

(pub).

"Moi depuis que je me lave avec Acidux, je ne ... me souci plus de la saleté. En fait, je ne me souci plus de rien, puisque j'existe plus !

--> Vous aussi, si vous êtes un gros con, lavez-vous avec Acidux ! Vous contriburez au nettoyage de notre monde dépravé !

(C'était une pub sponsorisée par le C.M.P (Comité des Mysanthropes Pessimistes)"

...

"Vous en avez assez du bruit ? Marre des nuisances sonores ?? ...

Il était une fois un mouton vert qui n'aime pas l'herbe en boulette. Il préfère manger du nutella à la cuillère à soupe bien entendue !
Après son repas hyper diététique, il décida d'aller courir le 3.000 mètres Steeple, mais décida tout compte fait de courir le kilomètre à poils avant de se faire tondre la moumoute. Il se demandait quand est-ce que sa femme allait divorcer, car il la trompait beaucoup trop, malgré son serment de mariage qui avait eu lieu à Las Vegas (c'est vrai, où aller d'autre quand ont désire ce marier vite fait bien fait !) ...

Il commença à tromper sa femme lorsqu'il apris qu'elle flasher sur Franck Dubouc, le célèbre bouc à 3 cornes qui a jadis été un moutodien célèbre dans le monde. C'est alors que notre mouton vert s'en alla regarder la signification de "moutodien" dans le dictionnaire, et il lu : Un moutodien & un mouton qui pratique l'activité de comédien.

Ravi d'avoir appris quelque chose aujourd'hui, il s'en alla acheter quelque bonbon pour offrir au chat de son grand père qui avait un pelage de couleurs violâtre ! Ce qui lui valu le surnom de Pacha-toyant auprès de ses voisins, qui étaient d'une sympathie extraordinaire pour des voisins ! En effet, un voisin normal, il médit... eux étaient toujours sincères et honnêtes, surtout lorsqu'il s'agit de rendre service ou encore de leur brouter la pelouse. Pacha-toyant était d'ailleurs un chat extraordinaire qui à vécue & accomplie des actes extraordinaires. Le plus fameux d'entre eux est certainement le sauvetage d'une grand-mère, coincée dans un arbre, après qu'elle ait voulue récupérer son ballon de foot ! La pauvre Mamy pensait qu'en s'entrainant, elle pourrait jouer en défense en équipe de France, mais avec Raymond Domenech comme entraineur, c'était perdu d'avance. En effet, Raymond Domenech préférait les chèvres, plutôt que les vieilles, mais notre pauvre Mamy à plus d'un tour dans son sac ! Elle avait décider ... de jouer attaquant !!! C'était astucieux de sa part, car elle était bien meilleure que Therry Henry (la vieille chêvre ^^), qui se sert de ces mains pour mettre des buts .. sans faire expré ou pas ! (allez dire ça aux farfadets Irlandais ^^) ... C'est donc cette place que mémé convoitait, pour l'argent ? la popularité ? La & la question ! Mémé voulait peut-être tout simplement se prouver à elle-même qu'une mamy à la retraite était encore capable de jouer au foot mieux qu'Henry, mieux qu'un trentenaire. Elle décida donc de Kidnaper Domenech afin de prouver à ce monde phallocrate qu'une petite mémé détient la solution pour rédiger un commentaire de candide et résoudre des problèmes de constipation passagère, propre au selectionneur de l'équipe de France depuis plusieurs années ^^ C'est ainsi que commença le début de son plan machiavélique. Elle s'écria "Tavernier... tournée de bières irlandaises pour tous les membres de l'équipe de France ! et pour le selectionneur Raymond Domenech un whisky au chloroforme, avec des glaçons d'arsenic ^^! Qu'adviendrait-il de l'équipe nationale si elle était entrainé par un gars plus compétant. C'est facile elle commencerait par se débarasser de tous les potes de Domenech (Henry, tu sors ^^), et ensuite elle conquérait le monde avec son hamster mutant "Hamsterzilla" qui d'ailleurs se trouve être le cousin Germain du gros lézard surnommé Godzy, pour finalement irradié la planète avec son compas laser géant offert généreusement par le collectif des revendeurs de jouets radioactifs de Tchernobyl ! Une fois Maîtresse du monde, la France sera remplie de plein de supporters heureux d'avoir une équipe dominant le monde, mais la France sera devenue une poubelle géante rempli de cannette de bière. En effet, les supporters consomment 1 cannette toutes les fois qu'un insecte volant sur terre bat des ailes. Autant dire tout de suite que la France, et la Terre par extension, sera rapidement coloniser par des insectes mutants. La mamie décida de se pendre pour éviter d'avoir à vivre avec le poids d'un monde corrompu sur la conscience. Ahh, si seulement G.W.Bush en avait fait de même, le monde serait sans connaissance de sa technique secrète et ancestrale "D'esquive Chaussures". Et Paf, ca peut en effet changer beaucoup de choses de savoir ou pas esquiver les chaussures, comme par exemple dans le métro, savoir éviter les contrôleurs. Rappel: Ne pas payer son ticket est passible d'amende mais on s'en bat les c*******, vu que les contrôleurs, il suffit de les prendre, de les retourner, et de les entourer de chatterton. Pour évidemment ensuite les canarder avec une arme d'airsoft, ou un lance-elastiques, le genre de supplice qui n'est rien par rapport au supplice de la chaise de James Bond (casino royal, il me semble). Car rien ne vaut un petit coup de casse-noisettes pour dissuader les contrôleurs de vous briser les vôtres. Moralité : Rien ne vaut une mort alitée (calembour pourri). Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants, de chiens, de chats, de rats, de hamsters, d'éléphants, de trolls, d'hamsterzillas, de berzerkers, de rats d'égout lubriques, de castors mutants vomissant de l'acide radioactif le tout dans la plus pure joie, et l'allégresse (et aussi un peu l'immondice et la pourriture). Mais le plus important, c'est que le feulleton "Conteur" continura après une pause commercial

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--> Vous aussi, si vous êtes un gros con, lavez-vous avec Acidux ! Vous contriburez au nettoyage de notre monde dépravé !

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...

"Vous en avez assez du bruit ? Marre des nuisances sonores ?? Où des chats
Acheter le fusil à pompe Gun Norris. Bien équipé plus personne ne vous emmerde.
Sponsorisé par Chuck Norris et Le CCC (Le comité contre les chats).
(PS : Si votre voisin est Chuck Norris, nous ne garantissons pas que vous vous en sortez vivant)

...
"Marre de vos problème d'hémoroïdes faites comme Nicolas Srkzy (Nom modifié pour anonymat).
Faites Vous...

Il était une fois un mouton vert qui n'aime pas l'herbe en boulette. Il préfère manger du nutella à la cuillère à soupe bien entendue !
Après son repas hyper diététique, il décida d'aller courir le 3.000 mètres Steeple, mais décida tout compte fait de courir le kilomètre à poils avant de se faire tondre la moumoute. Il se demandait quand est-ce que sa femme allait divorcer, car il la trompait beaucoup trop, malgré son serment de mariage qui avait eu lieu à Las Vegas (c'est vrai, où aller d'autre quand ont désire ce marier vite fait bien fait !) ...

Il commença à tromper sa femme lorsqu'il apris qu'elle flasher sur Franck Dubouc, le célèbre bouc à 3 cornes qui a jadis été un moutodien célèbre dans le monde. C'est alors que notre mouton vert s'en alla regarder la signification de "moutodien" dans le dictionnaire, et il lu : Un moutodien & un mouton qui pratique l'activité de comédien.

Ravi d'avoir appris quelque chose aujourd'hui, il s'en alla acheter quelque bonbon pour offrir au chat de son grand père qui avait un pelage de couleurs violâtre ! Ce qui lui valu le surnom de Pacha-toyant auprès de ses voisins, qui étaient d'une sympathie extraordinaire pour des voisins ! En effet, un voisin normal, il médit... eux étaient toujours sincères et honnêtes, surtout lorsqu'il s'agit de rendre service ou encore de leur brouter la pelouse. Pacha-toyant était d'ailleurs un chat extraordinaire qui à vécue & accomplie des actes extraordinaires. Le plus fameux d'entre eux est certainement le sauvetage d'une grand-mère, coincée dans un arbre, après qu'elle ait voulue récupérer son ballon de foot ! La pauvre Mamy pensait qu'en s'entrainant, elle pourrait jouer en défense en équipe de France, mais avec Raymond Domenech comme entraineur, c'était perdu d'avance. En effet, Raymond Domenech préférait les chèvres, plutôt que les vieilles, mais notre pauvre Mamy à plus d'un tour dans son sac ! Elle avait décider ... de jouer attaquant !!! C'était astucieux de sa part, car elle était bien meilleure que Therry Henry (la vieille chêvre ^^), qui se sert de ces mains pour mettre des buts .. sans faire expré ou pas ! (allez dire ça aux farfadets Irlandais ^^) ... C'est donc cette place que mémé convoitait, pour l'argent ? la popularité ? La & la question ! Mémé voulait peut-être tout simplement se prouver à elle-même qu'une mamy à la retraite était encore capable de jouer au foot mieux qu'Henry, mieux qu'un trentenaire. Elle décida donc de Kidnaper Domenech afin de prouver à ce monde phallocrate qu'une petite mémé détient la solution pour rédiger un commentaire de candide et résoudre des problèmes de constipation passagère, propre au selectionneur de l'équipe de France depuis plusieurs années ^^ C'est ainsi que commença le début de son plan machiavélique. Elle s'écria "Tavernier... tournée de bières irlandaises pour tous les membres de l'équipe de France ! et pour le selectionneur Raymond Domenech un whisky au chloroforme, avec des glaçons d'arsenic ^^! Qu'adviendrait-il de l'équipe nationale si elle était entrainé par un gars plus compétant. C'est facile elle commencerait par se débarasser de tous les potes de Domenech (Henry, tu sors ^^), et ensuite elle conquérait le monde avec son hamster mutant "Hamsterzilla" qui d'ailleurs se trouve être le cousin Germain du gros lézard surnommé Godzy, pour finalement irradié la planète avec son compas laser géant offert généreusement par le collectif des revendeurs de jouets radioactifs de Tchernobyl ! Une fois Maîtresse du monde, la France sera remplie de plein de supporters heureux d'avoir une équipe dominant le monde, mais la France sera devenue une poubelle géante rempli de cannette de bière. En effet, les supporters consomment 1 cannette toutes les fois qu'un insecte volant sur terre bat des ailes. Autant dire tout de suite que la France, et la Terre par extension, sera rapidement coloniser par des insectes mutants. La mamie décida de se pendre pour éviter d'avoir à vivre avec le poids d'un monde corrompu sur la conscience. Ahh, si seulement G.W.Bush en avait fait de même, le monde serait sans connaissance de sa technique secrète et ancestrale "D'esquive Chaussures". Et Paf, ca peut en effet changer beaucoup de choses de savoir ou pas esquiver les chaussures, comme par exemple dans le métro, savoir éviter les contrôleurs. Rappel: Ne pas payer son ticket est passible d'amende mais on s'en bat les c*******, vu que les contrôleurs, il suffit de les prendre, de les retourner, et de les entourer de chatterton. Pour évidemment ensuite les canarder avec une arme d'airsoft, ou un lance-elastiques, le genre de supplice qui n'est rien par rapport au supplice de la chaise de James Bond (casino royal, il me semble). Car rien ne vaut un petit coup de casse-noisettes pour dissuader les contrôleurs de vous briser les vôtres. Moralité : Rien ne vaut une mort alitée (calembour pourri). Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants, de chiens, de chats, de rats, de hamsters, d'éléphants, de trolls, d'hamsterzillas, de berzerkers, de rats d'égout lubriques, de castors mutants vomissant de l'acide radioactif le tout dans la plus pure joie, et l'allégresse (et aussi un peu l'immondice et la pourriture). Mais le plus important, c'est que le feulleton "Conteur" continura après une pause commercial

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Sponsorisé par Chuck Norris et Le CCC (Le comité contre les chats).
(PS : Si votre voisin est Chuck Norris, nous ne garantissons pas que vous vous en sortez vivant)

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"Marre de vos problème d'hémoroïdes faites comme Nicolas Srkzy (Nom modifié pour anonymat).
Faites Vous... rectifier le conduit ! En effet, les laboratoires Dassault vous propose un sphincter en acier trempé !

Steeve Austin (L'homme qui vallait 3 milliards) l'a essayé, il a été COMBLÉ !

Devit gratuit, sous acceptation d'un toucher rectal et de l'introduction de divers outils de mesure.

Contactez-nous sans plus attendre par sms en tapant 69 ANUS 9 (coût d'un sms + 75.000 $ + votre maison)
...

Mais chérie, tu es ravissante aujourd'hui Quel est donc ce changement ? ...

Il était une fois un mouton vert qui n'aime pas l'herbe en boulette. Il préfère manger du nutella à la cuillère à soupe bien entendue !
Après son repas hyper diététique, il décida d'aller courir le 3.000 mètres Steeple, mais décida tout compte fait de courir le kilomètre à poils avant de se faire tondre la moumoute. Il se demandait quand est-ce que sa femme allait divorcer, car il la trompait beaucoup trop, malgré son serment de mariage qui avait eu lieu à Las Vegas (c'est vrai, où aller d'autre quand ont désire ce marier vite fait bien fait !) ...

Il commença à tromper sa femme lorsqu'il apris qu'elle flasher sur Franck Dubouc, le célèbre bouc à 3 cornes qui a jadis été un moutodien célèbre dans le monde. C'est alors que notre mouton vert s'en alla regarder la signification de "moutodien" dans le dictionnaire, et il lu : Un moutodien & un mouton qui pratique l'activité de comédien.

Ravi d'avoir appris quelque chose aujourd'hui, il s'en alla acheter quelque bonbon pour offrir au chat de son grand père qui avait un pelage de couleurs violâtre ! Ce qui lui valu le surnom de Pacha-toyant auprès de ses voisins, qui étaient d'une sympathie extraordinaire pour des voisins ! En effet, un voisin normal, il médit... eux étaient toujours sincères et honnêtes, surtout lorsqu'il s'agit de rendre service ou encore de leur brouter la pelouse. Pacha-toyant était d'ailleurs un chat extraordinaire qui à vécue & accomplie des actes extraordinaires. Le plus fameux d'entre eux est certainement le sauvetage d'une grand-mère, coincée dans un arbre, après qu'elle ait voulue récupérer son ballon de foot ! La pauvre Mamy pensait qu'en s'entrainant, elle pourrait jouer en défense en équipe de France, mais avec Raymond Domenech comme entraineur, c'était perdu d'avance. En effet, Raymond Domenech préférait les chèvres, plutôt que les vieilles, mais notre pauvre Mamy à plus d'un tour dans son sac ! Elle avait décider ... de jouer attaquant !!! C'était astucieux de sa part, car elle était bien meilleure que Therry Henry (la vieille chêvre ^^), qui se sert de ces mains pour mettre des buts .. sans faire expré ou pas ! (allez dire ça aux farfadets Irlandais ^^) ... C'est donc cette place que mémé convoitait, pour l'argent ? la popularité ? La & la question ! Mémé voulait peut-être tout simplement se prouver à elle-même qu'une mamy à la retraite était encore capable de jouer au foot mieux qu'Henry, mieux qu'un trentenaire. Elle décida donc de Kidnaper Domenech afin de prouver à ce monde phallocrate qu'une petite mémé détient la solution pour rédiger un commentaire de candide et résoudre des problèmes de constipation passagère, propre au selectionneur de l'équipe de France depuis plusieurs années ^^ C'est ainsi que commença le début de son plan machiavélique. Elle s'écria "Tavernier... tournée de bières irlandaises pour tous les membres de l'équipe de France ! et pour le selectionneur Raymond Domenech un whisky au chloroforme, avec des glaçons d'arsenic ^^! Qu'adviendrait-il de l'équipe nationale si elle était entrainé par un gars plus compétant. C'est facile elle commencerait par se débarasser de tous les potes de Domenech (Henry, tu sors ^^), et ensuite elle conquérait le monde avec son hamster mutant "Hamsterzilla" qui d'ailleurs se trouve être le cousin Germain du gros lézard surnommé Godzy, pour finalement irradié la planète avec son compas laser géant offert généreusement par le collectif des revendeurs de jouets radioactifs de Tchernobyl ! Une fois Maîtresse du monde, la France sera remplie de plein de supporters heureux d'avoir une équipe dominant le monde, mais la France sera devenue une poubelle géante rempli de cannette de bière. En effet, les supporters consomment 1 cannette toutes les fois qu'un insecte volant sur terre bat des ailes. Autant dire tout de suite que la France, et la Terre par extension, sera rapidement coloniser par des insectes mutants. La mamie décida de se pendre pour éviter d'avoir à vivre avec le poids d'un monde corrompu sur la conscience. Ahh, si seulement G.W.Bush en avait fait de même, le monde serait sans connaissance de sa technique secrète et ancestrale "D'esquive Chaussures". Et Paf, ca peut en effet changer beaucoup de choses de savoir ou pas esquiver les chaussures, comme par exemple dans le métro, savoir éviter les contrôleurs. Rappel: Ne pas payer son ticket est passible d'amende mais on s'en bat les c*******, vu que les contrôleurs, il suffit de les prendre, de les retourner, et de les entourer de chatterton. Pour évidemment ensuite les canarder avec une arme d'airsoft, ou un lance-elastiques, le genre de supplice qui n'est rien par rapport au supplice de la chaise de James Bond (casino royal, il me semble). Car rien ne vaut un petit coup de casse-noisettes pour dissuader les contrôleurs de vous briser les vôtres. Moralité : Rien ne vaut une mort alitée (calembour pourri). Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants, de chiens, de chats, de rats, de hamsters, d'éléphants, de trolls, d'hamsterzillas, de berzerkers, de rats d'égout lubriques, de castors mutants vomissant de l'acide radioactif le tout dans la plus pure joie, et l'allégresse (et aussi un peu l'immondice et la pourriture). Mais le plus important, c'est que le feulleton "Conteur" continura après une pause commercial

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...

Mais chérie, tu es ravissante aujourd'hui Smile Quel est donc ce changement ?
Et bien, je me suis fait tartiner la gueule avec AntiRideMAxSuperAbrasifDeLAMoRtQuitue,
Pour seulement 10000000$.
ET je me sens transformé (faute voulue) de l'intérieur car ...

Il était une fois un mouton vert qui n'aime pas l'herbe en boulette. Il préfère manger du nutella à la cuillère à soupe bien entendue !
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"Moi depuis que je me lave avec Acidux, je ne me souci plus de la saleté. En fait, je ne me souci plus de rien, puisque j'existe plus !

--> Vous aussi, si vous êtes un gros con, lavez-vous avec Acidux ! Vous contriburez au nettoyage de notre monde dépravé !

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"Marre de vos problème d'hémoroïdes faites comme Nicolas Srkzy (Nom modifié pour anonymat).
Faites Vous... rectifier le conduit ! En effet, les laboratoires Dassault vous propose un sphincter en acier trempé !

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...

Mais chérie, tu es ravissante aujourd'hui Smile Quel est donc ce changement ?
Et bien, je me suis fait tartiner la gueule avec AntiRideMAxSuperAbrasifDeLAMoRtQuitue,
Pour seulement 10000000$.
ET je me sens transformé (faute voulue) de l'intérieur car ... même s'il est conseillé de l'appliquer de manière cutanée, moi, je sais qu'en l'ingérant, on accélère le processus. Du coup, je fais profiter des bienfaits de l'AntiRideMAxSuperAbrasifDeLAMoRtQuitue à mon cher estomac, qui me le rend bien : fini les rides pour lui ^^ Sa paroie stomacale est lisse comme à nos plus belles heures. Il ne me reste plus qu'à attendre un peu, que mes intestins profitent eux aussi des effets de l'AntiRideMAxSuperAbrasifDeLAMoRtQuitue

D'ici là, je vais m'asseoir (et mourrir) xD

Vous aussi, chez vous, achetez AntiRideMAxSuperAbrasifDeLAMoRtQuitue pour seulement 10.000.000 $ !! (payable en 3 fois presque sans frais ou en 17.000 fois, sur plusieurs générations). Vous trouverez plus d'informations sur ce site : www.lasantéaprèstout.mort

...

Citation :

Jean-Eude ? Jean-Eude !!!!

Viens prendre ton goûter !!!
Jean-Eude (appelé JanEuhhh par ses amis) > oh ziva, t'fèrenc... taspé.

Allé, viens prendre ton Aille, Pepitow!!!!

Aille Pépitow, c'est le goûter parfait pour ...

Il était une fois un mouton vert qui n'aime pas l'herbe en boulette. Il préfère manger du nutella à la cuillère à soupe bien entendue !
Après son repas hyper diététique, il décida d'aller courir le 3.000 mètres Steeple, mais décida tout compte fait de courir le kilomètre à poils avant de se faire tondre la moumoute. Il se demandait quand est-ce que sa femme allait divorcer, car il la trompait beaucoup trop, malgré son serment de mariage qui avait eu lieu à Las Vegas (c'est vrai, où aller d'autre quand ont désire ce marier vite fait bien fait !) ...

Il commença à tromper sa femme lorsqu'il apris qu'elle flasher sur Franck Dubouc, le célèbre bouc à 3 cornes qui a jadis été un moutodien célèbre dans le monde. C'est alors que notre mouton vert s'en alla regarder la signification de "moutodien" dans le dictionnaire, et il lu : Un moutodien & un mouton qui pratique l'activité de comédien.

Ravi d'avoir appris quelque chose aujourd'hui, il s'en alla acheter quelque bonbon pour offrir au chat de son grand père qui avait un pelage de couleurs violâtre ! Ce qui lui valu le surnom de Pacha-toyant auprès de ses voisins, qui étaient d'une sympathie extraordinaire pour des voisins ! En effet, un voisin normal, il médit... eux étaient toujours sincères et honnêtes, surtout lorsqu'il s'agit de rendre service ou encore de leur brouter la pelouse. Pacha-toyant était d'ailleurs un chat extraordinaire qui à vécue & accomplie des actes extraordinaires. Le plus fameux d'entre eux est certainement le sauvetage d'une grand-mère, coincée dans un arbre, après qu'elle ait voulue récupérer son ballon de foot ! La pauvre Mamy pensait qu'en s'entrainant, elle pourrait jouer en défense en équipe de France, mais avec Raymond Domenech comme entraineur, c'était perdu d'avance. En effet, Raymond Domenech préférait les chèvres, plutôt que les vieilles, mais notre pauvre Mamy à plus d'un tour dans son sac ! Elle avait décider ... de jouer attaquant !!! C'était astucieux de sa part, car elle était bien meilleure que Therry Henry (la vieille chêvre ^^), qui se sert de ces mains pour mettre des buts .. sans faire expré ou pas ! (allez dire ça aux farfadets Irlandais ^^) ... C'est donc cette place que mémé convoitait, pour l'argent ? la popularité ? La & la question ! Mémé voulait peut-être tout simplement se prouver à elle-même qu'une mamy à la retraite était encore capable de jouer au foot mieux qu'Henry, mieux qu'un trentenaire. Elle décida donc de Kidnaper Domenech afin de prouver à ce monde phallocrate qu'une petite mémé détient la solution pour rédiger un commentaire de candide et résoudre des problèmes de constipation passagère, propre au selectionneur de l'équipe de France depuis plusieurs années ^^ C'est ainsi que commença le début de son plan machiavélique. Elle s'écria "Tavernier... tournée de bières irlandaises pour tous les membres de l'équipe de France ! et pour le selectionneur Raymond Domenech un whisky au chloroforme, avec des glaçons d'arsenic ^^! Qu'adviendrait-il de l'équipe nationale si elle était entrainé par un gars plus compétant. C'est facile elle commencerait par se débarasser de tous les potes de Domenech (Henry, tu sors ^^), et ensuite elle conquérait le monde avec son hamster mutant "Hamsterzilla" qui d'ailleurs se trouve être le cousin Germain du gros lézard surnommé Godzy, pour finalement irradié la planète avec son compas laser géant offert généreusement par le collectif des revendeurs de jouets radioactifs de Tchernobyl ! Une fois Maîtresse du monde, la France sera remplie de plein de supporters heureux d'avoir une équipe dominant le monde, mais la France sera devenue une poubelle géante rempli de cannette de bière. En effet, les supporters consomment 1 cannette toutes les fois qu'un insecte volant sur terre bat des ailes. Autant dire tout de suite que la France, et la Terre par extension, sera rapidement coloniser par des insectes mutants. La mamie décida de se pendre pour éviter d'avoir à vivre avec le poids d'un monde corrompu sur la conscience. Ahh, si seulement G.W.Bush en avait fait de même, le monde serait sans connaissance de sa technique secrète et ancestrale "D'esquive Chaussures". Et Paf, ca peut en effet changer beaucoup de choses de savoir ou pas esquiver les chaussures, comme par exemple dans le métro, savoir éviter les contrôleurs. Rappel: Ne pas payer son ticket est passible d'amende mais on s'en bat les c*******, vu que les contrôleurs, il suffit de les prendre, de les retourner, et de les entourer de chatterton. Pour évidemment ensuite les canarder avec une arme d'airsoft, ou un lance-elastiques, le genre de supplice qui n'est rien par rapport au supplice de la chaise de James Bond (casino royal, il me semble). Car rien ne vaut un petit coup de casse-noisettes pour dissuader les contrôleurs de vous briser les vôtres. Moralité : Rien ne vaut une mort alitée (calembour pourri). Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants, de chiens, de chats, de rats, de hamsters, d'éléphants, de trolls, d'hamsterzillas, de berzerkers, de rats d'égout lubriques, de castors mutants vomissant de l'acide radioactif le tout dans la plus pure joie, et l'allégresse (et aussi un peu l'immondice et la pourriture). Mais le plus important, c'est que le feulleton "Conteur" continura après une pause commercial

(pub).

"Moi depuis que je me lave avec Acidux, je ne me souci plus de la saleté. En fait, je ne me souci plus de rien, puisque j'existe plus !

--> Vous aussi, si vous êtes un gros con, lavez-vous avec Acidux ! Vous contriburez au nettoyage de notre monde dépravé !

(C'était une pub sponsorisée par le C.M.P (Comité des Mysanthropes Pessimistes)"

...

"Vous en avez assez du bruit ? Marre des nuisances sonores ?? Où des chats
Acheter le fusil à pompe Gun Norris. Bien équipé plus personne ne vous emmerde.
Sponsorisé par Chuck Norris et Le CCC (Le comité contre les chats).
(PS : Si votre voisin est Chuck Norris, nous ne garantissons pas que vous vous en sortez vivant)

...
"Marre de vos problème d'hémoroïdes faites comme Nicolas Srkzy (Nom modifié pour anonymat).
Faites Vous... rectifier le conduit ! En effet, les laboratoires Dassault vous propose un sphincter en acier trempé !

Steeve Austin (L'homme qui vallait 3 milliards) l'a essayé, il a été COMBLÉ !

Devit gratuit, sous acceptation d'un toucher rectal et de l'introduction de divers outils de mesure.

Contactez-nous sans plus attendre par sms en tapant 69 ANUS 9 (coût d'un sms + 75.000 $ + votre maison)
...

Mais chérie, tu es ravissante aujourd'hui Smile Quel est donc ce changement ?
Et bien, je me suis fait tartiner la gueule avec AntiRideMAxSuperAbrasifDeLAMoRtQuitue,
Pour seulement 10000000$.
ET je me sens transformé (faute voulue) de l'intérieur car ... même s'il est conseillé de l'appliquer de manière cutanée, moi, je sais qu'en l'ingérant, on accélère le processus. Du coup, je fais profiter des bienfaits de l'AntiRideMAxSuperAbrasifDeLAMoRtQuitue à mon cher estomac, qui me le rend bien : fini les rides pour lui ^^ Sa paroie stomacale est lisse comme à nos plus belles heures. Il ne me reste plus qu'à attendre un peu, que mes intestins profitent eux aussi des effets de l'AntiRideMAxSuperAbrasifDeLAMoRtQuitue Very Happy

D'ici là, je vais m'asseoir (et mourrir) xD

Vous aussi, chez vous, achetez AntiRideMAxSuperAbrasifDeLAMoRtQuitue pour seulement 10.000.000 $ !! (payable en 3 fois presque sans frais ou en 17.000 fois, sur plusieurs générations). Vous trouverez plus d'informations sur ce site : www.lasantéaprèstout.mort

...

Citation:
Jean-Eude ? Jean-Eude !!!!

Viens prendre ton goûter !!!
Jean-Eude (appelé JanEuhhh par ses amis) > oh ziva, t'fèrenc... taspé.

Allé, viens prendre ton Aille, Pepitow!!!!
Aille Pépitow, c'est le goûter parfait pour mourrir de chléstérol.

---
Le feuilleton "Derrick et les vilains méchants", ainsi que "Jésus Respawn permit les tient" commence dans:
5
4
3
2
1
....

Il était une fois un mouton vert qui n'aime pas l'herbe en boulette. Il préfère manger du nutella à la cuillère à soupe bien entendue !
Après son repas hyper diététique, il décida d'aller courir le 3.000 mètres Steeple, mais décida tout compte fait de courir le kilomètre à poils avant de se faire tondre la moumoute. Il se demandait quand est-ce que sa femme allait divorcer, car il la trompait beaucoup trop, malgré son serment de mariage qui avait eu lieu à Las Vegas (c'est vrai, où aller d'autre quand ont désire ce marier vite fait bien fait !) ...

Il commença à tromper sa femme lorsqu'il apris qu'elle flasher sur Franck Dubouc, le célèbre bouc à 3 cornes qui a jadis été un moutodien célèbre dans le monde. C'est alors que notre mouton vert s'en alla regarder la signification de "moutodien" dans le dictionnaire, et il lu : Un moutodien & un mouton qui pratique l'activité de comédien.

Ravi d'avoir appris quelque chose aujourd'hui, il s'en alla acheter quelque bonbon pour offrir au chat de son grand père qui avait un pelage de couleurs violâtre ! Ce qui lui valu le surnom de Pacha-toyant auprès de ses voisins, qui étaient d'une sympathie extraordinaire pour des voisins ! En effet, un voisin normal, il médit... eux étaient toujours sincères et honnêtes, surtout lorsqu'il s'agit de rendre service ou encore de leur brouter la pelouse. Pacha-toyant était d'ailleurs un chat extraordinaire qui à vécue & accomplie des actes extraordinaires. Le plus fameux d'entre eux est certainement le sauvetage d'une grand-mère, coincée dans un arbre, après qu'elle ait voulue récupérer son ballon de foot ! La pauvre Mamy pensait qu'en s'entrainant, elle pourrait jouer en défense en équipe de France, mais avec Raymond Domenech comme entraineur, c'était perdu d'avance. En effet, Raymond Domenech préférait les chèvres, plutôt que les vieilles, mais notre pauvre Mamy à plus d'un tour dans son sac ! Elle avait décider ... de jouer attaquant !!! C'était astucieux de sa part, car elle était bien meilleure que Therry Henry (la vieille chêvre ^^), qui se sert de ces mains pour mettre des buts .. sans faire expré ou pas ! (allez dire ça aux farfadets Irlandais ^^) ... C'est donc cette place que mémé convoitait, pour l'argent ? la popularité ? La & la question ! Mémé voulait peut-être tout simplement se prouver à elle-même qu'une mamy à la retraite était encore capable de jouer au foot mieux qu'Henry, mieux qu'un trentenaire. Elle décida donc de Kidnaper Domenech afin de prouver à ce monde phallocrate qu'une petite mémé détient la solution pour rédiger un commentaire de candide et résoudre des problèmes de constipation passagère, propre au selectionneur de l'équipe de France depuis plusieurs années ^^ C'est ainsi que commença le début de son plan machiavélique. Elle s'écria "Tavernier... tournée de bières irlandaises pour tous les membres de l'équipe de France ! et pour le selectionneur Raymond Domenech un whisky au chloroforme, avec des glaçons d'arsenic ^^! Qu'adviendrait-il de l'équipe nationale si elle était entrainé par un gars plus compétant. C'est facile elle commencerait par se débarasser de tous les potes de Domenech (Henry, tu sors ^^), et ensuite elle conquérait le monde avec son hamster mutant "Hamsterzilla" qui d'ailleurs se trouve être le cousin Germain du gros lézard surnommé Godzy, pour finalement irradié la planète avec son compas laser géant offert généreusement par le collectif des revendeurs de jouets radioactifs de Tchernobyl ! Une fois Maîtresse du monde, la France sera remplie de plein de supporters heureux d'avoir une équipe dominant le monde, mais la France sera devenue une poubelle géante rempli de cannette de bière. En effet, les supporters consomment 1 cannette toutes les fois qu'un insecte volant sur terre bat des ailes. Autant dire tout de suite que la France, et la Terre par extension, sera rapidement coloniser par des insectes mutants. La mamie décida de se pendre pour éviter d'avoir à vivre avec le poids d'un monde corrompu sur la conscience. Ahh, si seulement G.W.Bush en avait fait de même, le monde serait sans connaissance de sa technique secrète et ancestrale "D'esquive Chaussures". Et Paf, ca peut en effet changer beaucoup de choses de savoir ou pas esquiver les chaussures, comme par exemple dans le métro, savoir éviter les contrôleurs. Rappel: Ne pas payer son ticket est passible d'amende mais on s'en bat les c*******, vu que les contrôleurs, il suffit de les prendre, de les retourner, et de les entourer de chatterton. Pour évidemment ensuite les canarder avec une arme d'airsoft, ou un lance-elastiques, le genre de supplice qui n'est rien par rapport au supplice de la chaise de James Bond (casino royal, il me semble). Car rien ne vaut un petit coup de casse-noisettes pour dissuader les contrôleurs de vous briser les vôtres. Moralité : Rien ne vaut une mort alitée (calembour pourri). Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants, de chiens, de chats, de rats, de hamsters, d'éléphants, de trolls, d'hamsterzillas, de berzerkers, de rats d'égout lubriques, de castors mutants vomissant de l'acide radioactif le tout dans la plus pure joie, et l'allégresse (et aussi un peu l'immondice et la pourriture). Mais le plus important, c'est que le feulleton "Conteur" continura après une pause commercial

(pub).

"Moi depuis que je me lave avec Acidux, je ne me souci plus de la saleté. En fait, je ne me souci plus de rien, puisque j'existe plus !

--> Vous aussi, si vous êtes un gros con, lavez-vous avec Acidux ! Vous contriburez au nettoyage de notre monde dépravé !

(C'était une pub sponsorisée par le C.M.P (Comité des Mysanthropes Pessimistes)"

...

"Vous en avez assez du bruit ? Marre des nuisances sonores ?? Où des chats
Acheter le fusil à pompe Gun Norris. Bien équipé plus personne ne vous emmerde.
Sponsorisé par Chuck Norris et Le CCC (Le comité contre les chats).
(PS : Si votre voisin est Chuck Norris, nous ne garantissons pas que vous vous en sortez vivant)

...
"Marre de vos problème d'hémoroïdes faites comme Nicolas Srkzy (Nom modifié pour anonymat).
Faites Vous... rectifier le conduit ! En effet, les laboratoires Dassault vous propose un sphincter en acier trempé !

Steeve Austin (L'homme qui vallait 3 milliards) l'a essayé, il a été COMBLÉ !

Devit gratuit, sous acceptation d'un toucher rectal et de l'introduction de divers outils de mesure.

Contactez-nous sans plus attendre par sms en tapant 69 ANUS 9 (coût d'un sms + 75.000 $ + votre maison)
...

Mais chérie, tu es ravissante aujourd'hui Smile Quel est donc ce changement ?
Et bien, je me suis fait tartiner la gueule avec AntiRideMAxSuperAbrasifDeLAMoRtQuitue,
Pour seulement 10000000$.
ET je me sens transformé (faute voulue) de l'intérieur car ... même s'il est conseillé de l'appliquer de manière cutanée, moi, je sais qu'en l'ingérant, on accélère le processus. Du coup, je fais profiter des bienfaits de l'AntiRideMAxSuperAbrasifDeLAMoRtQuitue à mon cher estomac, qui me le rend bien : fini les rides pour lui ^^ Sa paroie stomacale est lisse comme à nos plus belles heures. Il ne me reste plus qu'à attendre un peu, que mes intestins profitent eux aussi des effets de l'AntiRideMAxSuperAbrasifDeLAMoRtQuitue Very Happy

D'ici là, je vais m'asseoir (et mourrir) xD

Vous aussi, chez vous, achetez AntiRideMAxSuperAbrasifDeLAMoRtQuitue pour seulement 10.000.000 $ !! (payable en 3 fois presque sans frais ou en 17.000 fois, sur plusieurs générations). Vous trouverez plus d'informations sur ce site : www.lasantéaprèstout.mort

...

Citation:
Jean-Eude ? Jean-Eude !!!!

Viens prendre ton goûter !!!
Jean-Eude (appelé JanEuhhh par ses amis) > oh ziva, t'fèrenc... taspé.

Allé, viens prendre ton Aille, Pepitow!!!!
Aille Pépitow, c'est le goûter parfait pour mourrir de chléstérol.

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Le feuilleton "Derrick et les vilains méchants", ainsi que "Jésus Respawn permit les tient" commence dans:
5
4
3
2
1
....

0
-1
-2
(tiens, le réalisateur se la joue là, non ?)

Ah nan, c'est ma télé qui vient de rendre l'âme... d'un autre coté, elle allait devoir supporter Derrick ... et Jésus... Toute chose à une explication.

(C'était la minute rationnelle, sponsorisée par les montres Cartésiennes.
---

Dans quelques minutes, la suite de votre merveilleuse histoire de mouton, domenech, etc... ^^

Il était une fois un mouton vert qui n'aime pas l'herbe en boulette. Il préfère manger du nutella à la cuillère à soupe bien entendue !
Après son repas hyper diététique, il décida d'aller courir le 3.000 mètres Steeple, mais décida tout compte fait de courir le kilomètre à poils avant de se faire tondre la moumoute. Il se demandait quand est-ce que sa femme allait divorcer, car il la trompait beaucoup trop, malgré son serment de mariage qui avait eu lieu à Las Vegas (c'est vrai, où aller d'autre quand ont désire ce marier vite fait bien fait !) ...

Il commença à tromper sa femme lorsqu'il apris qu'elle flasher sur Franck Dubouc, le célèbre bouc à 3 cornes qui a jadis été un moutodien célèbre dans le monde. C'est alors que notre mouton vert s'en alla regarder la signification de "moutodien" dans le dictionnaire, et il lu : Un moutodien & un mouton qui pratique l'activité de comédien.

Ravi d'avoir appris quelque chose aujourd'hui, il s'en alla acheter quelque bonbon pour offrir au chat de son grand père qui avait un pelage de couleurs violâtre ! Ce qui lui valu le surnom de Pacha-toyant auprès de ses voisins, qui étaient d'une sympathie extraordinaire pour des voisins ! En effet, un voisin normal, il médit... eux étaient toujours sincères et honnêtes, surtout lorsqu'il s'agit de rendre service ou encore de leur brouter la pelouse. Pacha-toyant était d'ailleurs un chat extraordinaire qui à vécue & accomplie des actes extraordinaires. Le plus fameux d'entre eux est certainement le sauvetage d'une grand-mère, coincée dans un arbre, après qu'elle ait voulue récupérer son ballon de foot ! La pauvre Mamy pensait qu'en s'entrainant, elle pourrait jouer en défense en équipe de France, mais avec Raymond Domenech comme entraineur, c'était perdu d'avance. En effet, Raymond Domenech préférait les chèvres, plutôt que les vieilles, mais notre pauvre Mamy à plus d'un tour dans son sac ! Elle avait décider ... de jouer attaquant !!! C'était astucieux de sa part, car elle était bien meilleure que Therry Henry (la vieille chêvre ^^), qui se sert de ces mains pour mettre des buts .. sans faire expré ou pas ! (allez dire ça aux farfadets Irlandais ^^) ... C'est donc cette place que mémé convoitait, pour l'argent ? la popularité ? La & la question ! Mémé voulait peut-être tout simplement se prouver à elle-même qu'une mamy à la retraite était encore capable de jouer au foot mieux qu'Henry, mieux qu'un trentenaire. Elle décida donc de Kidnaper Domenech afin de prouver à ce monde phallocrate qu'une petite mémé détient la solution pour rédiger un commentaire de candide et résoudre des problèmes de constipation passagère, propre au selectionneur de l'équipe de France depuis plusieurs années ^^ C'est ainsi que commença le début de son plan machiavélique. Elle s'écria "Tavernier... tournée de bières irlandaises pour tous les membres de l'équipe de France ! et pour le selectionneur Raymond Domenech un whisky au chloroforme, avec des glaçons d'arsenic ^^! Qu'adviendrait-il de l'équipe nationale si elle était entrainé par un gars plus compétant. C'est facile elle commencerait par se débarasser de tous les potes de Domenech (Henry, tu sors ^^), et ensuite elle conquérait le monde avec son hamster mutant "Hamsterzilla" qui d'ailleurs se trouve être le cousin Germain du gros lézard surnommé Godzy, pour finalement irradié la planète avec son compas laser géant offert généreusement par le collectif des revendeurs de jouets radioactifs de Tchernobyl ! Une fois Maîtresse du monde, la France sera remplie de plein de supporters heureux d'avoir une équipe dominant le monde, mais la France sera devenue une poubelle géante rempli de cannette de bière. En effet, les supporters consomment 1 cannette toutes les fois qu'un insecte volant sur terre bat des ailes. Autant dire tout de suite que la France, et la Terre par extension, sera rapidement coloniser par des insectes mutants. La mamie décida de se pendre pour éviter d'avoir à vivre avec le poids d'un monde corrompu sur la conscience. Ahh, si seulement G.W.Bush en avait fait de même, le monde serait sans connaissance de sa technique secrète et ancestrale "D'esquive Chaussures". Et Paf, ca peut en effet changer beaucoup de choses de savoir ou pas esquiver les chaussures, comme par exemple dans le métro, savoir éviter les contrôleurs. Rappel: Ne pas payer son ticket est passible d'amende mais on s'en bat les c*******, vu que les contrôleurs, il suffit de les prendre, de les retourner, et de les entourer de chatterton. Pour évidemment ensuite les canarder avec une arme d'airsoft, ou un lance-elastiques, le genre de supplice qui n'est rien par rapport au supplice de la chaise de James Bond (casino royal, il me semble). Car rien ne vaut un petit coup de casse-noisettes pour dissuader les contrôleurs de vous briser les vôtres. Moralité : Rien ne vaut une mort alitée (calembour pourri). Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants, de chiens, de chats, de rats, de hamsters, d'éléphants, de trolls, d'hamsterzillas, de berzerkers, de rats d'égout lubriques, de castors mutants vomissant de l'acide radioactif le tout dans la plus pure joie, et l'allégresse (et aussi un peu l'immondice et la pourriture). Mais le plus important, c'est que le feulleton "Conteur" continura après une pause commercial

(pub).

"Moi depuis que je me lave avec Acidux, je ne me souci plus de la saleté. En fait, je ne me souci plus de rien, puisque j'existe plus !

--> Vous aussi, si vous êtes un gros con, lavez-vous avec Acidux ! Vous contriburez au nettoyage de notre monde dépravé !

(C'était une pub sponsorisée par le C.M.P (Comité des Mysanthropes Pessimistes)"

...

"Vous en avez assez du bruit ? Marre des nuisances sonores ?? Où des chats
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Sponsorisé par Chuck Norris et Le CCC (Le comité contre les chats).
(PS : Si votre voisin est Chuck Norris, nous ne garantissons pas que vous vous en sortez vivant)

...
"Marre de vos problème d'hémoroïdes faites comme Nicolas Srkzy (Nom modifié pour anonymat).
Faites Vous... rectifier le conduit ! En effet, les laboratoires Dassault vous propose un sphincter en acier trempé !

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Devit gratuit, sous acceptation d'un toucher rectal et de l'introduction de divers outils de mesure.

Contactez-nous sans plus attendre par sms en tapant 69 ANUS 9 (coût d'un sms + 75.000 $ + votre maison)
...

Mais chérie, tu es ravissante aujourd'hui Smile Quel est donc ce changement ?
Et bien, je me suis fait tartiner la gueule avec AntiRideMAxSuperAbrasifDeLAMoRtQuitue,
Pour seulement 10000000$.
ET je me sens transformé (faute voulue) de l'intérieur car ... même s'il est conseillé de l'appliquer de manière cutanée, moi, je sais qu'en l'ingérant, on accélère le processus. Du coup, je fais profiter des bienfaits de l'AntiRideMAxSuperAbrasifDeLAMoRtQuitue à mon cher estomac, qui me le rend bien : fini les rides pour lui ^^ Sa paroie stomacale est lisse comme à nos plus belles heures. Il ne me reste plus qu'à attendre un peu, que mes intestins profitent eux aussi des effets de l'AntiRideMAxSuperAbrasifDeLAMoRtQuitue Very Happy

D'ici là, je vais m'asseoir (et mourrir) xD

Vous aussi, chez vous, achetez AntiRideMAxSuperAbrasifDeLAMoRtQuitue pour seulement 10.000.000 $ !! (payable en 3 fois presque sans frais ou en 17.000 fois, sur plusieurs générations). Vous trouverez plus d'informations sur ce site : www.lasantéaprèstout.mort

...

Citation:
Jean-Eude ? Jean-Eude !!!!

Viens prendre ton goûter !!!
Jean-Eude (appelé JanEuhhh par ses amis) > oh ziva, t'fèrenc... taspé.

Allé, viens prendre ton Aille, Pepitow!!!!
Aille Pépitow, c'est le goûter parfait pour mourrir de chléstérol.

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Le feuilleton "Derrick et les vilains méchants", ainsi que "Jésus Respawn permit les tient" commence dans:
5
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....

0
-1
-2
(tiens, le réalisateur se la joue là, non ?)

Ah nan, c'est ma télé qui vient de rendre l'âme... d'un autre coté, elle allait devoir supporter Derrick ... et Jésus... Toute chose à une explication.

(C'était la minute rationnelle, sponsorisée par les montres Cartésiennes.
---

Dans quelques minutes, la suite de votre merveilleuse histoire de mouton, domenech, etc...
qui sera remplacée par la météo car la bande vient de fondre.
...

Aujourd'hui sur la Région Parisienne -> Pluie
Sur l'alsace... (vas y requiem lâche toi^^

Il était une fois un mouton vert qui n'aime pas l'herbe en boulette. Il préfère manger du nutella à la cuillère à soupe bien entendue !
Après son repas hyper diététique, il décida d'aller courir le 3.000 mètres Steeple, mais décida tout compte fait de courir le kilomètre à poils avant de se faire tondre la moumoute. Il se demandait quand est-ce que sa femme allait divorcer, car il la trompait beaucoup trop, malgré son serment de mariage qui avait eu lieu à Las Vegas (c'est vrai, où aller d'autre quand ont désire ce marier vite fait bien fait !) ...

Il commença à tromper sa femme lorsqu'il apris qu'elle flasher sur Franck Dubouc, le célèbre bouc à 3 cornes qui a jadis été un moutodien célèbre dans le monde. C'est alors que notre mouton vert s'en alla regarder la signification de "moutodien" dans le dictionnaire, et il lu : Un moutodien & un mouton qui pratique l'activité de comédien.

Ravi d'avoir appris quelque chose aujourd'hui, il s'en alla acheter quelque bonbon pour offrir au chat de son grand père qui avait un pelage de couleurs violâtre ! Ce qui lui valu le surnom de Pacha-toyant auprès de ses voisins, qui étaient d'une sympathie extraordinaire pour des voisins ! En effet, un voisin normal, il médit... eux étaient toujours sincères et honnêtes, surtout lorsqu'il s'agit de rendre service ou encore de leur brouter la pelouse. Pacha-toyant était d'ailleurs un chat extraordinaire qui à vécue & accomplie des actes extraordinaires. Le plus fameux d'entre eux est certainement le sauvetage d'une grand-mère, coincée dans un arbre, après qu'elle ait voulue récupérer son ballon de foot ! La pauvre Mamy pensait qu'en s'entrainant, elle pourrait jouer en défense en équipe de France, mais avec Raymond Domenech comme entraineur, c'était perdu d'avance. En effet, Raymond Domenech préférait les chèvres, plutôt que les vieilles, mais notre pauvre Mamy à plus d'un tour dans son sac ! Elle avait décider ... de jouer attaquant !!! C'était astucieux de sa part, car elle était bien meilleure que Therry Henry (la vieille chêvre ^^), qui se sert de ces mains pour mettre des buts .. sans faire expré ou pas ! (allez dire ça aux farfadets Irlandais ^^) ... C'est donc cette place que mémé convoitait, pour l'argent ? la popularité ? La & la question ! Mémé voulait peut-être tout simplement se prouver à elle-même qu'une mamy à la retraite était encore capable de jouer au foot mieux qu'Henry, mieux qu'un trentenaire. Elle décida donc de Kidnaper Domenech afin de prouver à ce monde phallocrate qu'une petite mémé détient la solution pour rédiger un commentaire de candide et résoudre des problèmes de constipation passagère, propre au selectionneur de l'équipe de France depuis plusieurs années ^^ C'est ainsi que commença le début de son plan machiavélique. Elle s'écria "Tavernier... tournée de bières irlandaises pour tous les membres de l'équipe de France ! et pour le selectionneur Raymond Domenech un whisky au chloroforme, avec des glaçons d'arsenic ^^! Qu'adviendrait-il de l'équipe nationale si elle était entrainé par un gars plus compétant. C'est facile elle commencerait par se débarasser de tous les potes de Domenech (Henry, tu sors ^^), et ensuite elle conquérait le monde avec son hamster mutant "Hamsterzilla" qui d'ailleurs se trouve être le cousin Germain du gros lézard surnommé Godzy, pour finalement irradié la planète avec son compas laser géant offert généreusement par le collectif des revendeurs de jouets radioactifs de Tchernobyl ! Une fois Maîtresse du monde, la France sera remplie de plein de supporters heureux d'avoir une équipe dominant le monde, mais la France sera devenue une poubelle géante rempli de cannette de bière. En effet, les supporters consomment 1 cannette toutes les fois qu'un insecte volant sur terre bat des ailes. Autant dire tout de suite que la France, et la Terre par extension, sera rapidement coloniser par des insectes mutants. La mamie décida de se pendre pour éviter d'avoir à vivre avec le poids d'un monde corrompu sur la conscience. Ahh, si seulement G.W.Bush en avait fait de même, le monde serait sans connaissance de sa technique secrète et ancestrale "D'esquive Chaussures". Et Paf, ca peut en effet changer beaucoup de choses de savoir ou pas esquiver les chaussures, comme par exemple dans le métro, savoir éviter les contrôleurs. Rappel: Ne pas payer son ticket est passible d'amende mais on s'en bat les c*******, vu que les contrôleurs, il suffit de les prendre, de les retourner, et de les entourer de chatterton. Pour évidemment ensuite les canarder avec une arme d'airsoft, ou un lance-elastiques, le genre de supplice qui n'est rien par rapport au supplice de la chaise de James Bond (casino royal, il me semble). Car rien ne vaut un petit coup de casse-noisettes pour dissuader les contrôleurs de vous briser les vôtres. Moralité : Rien ne vaut une mort alitée (calembour pourri). Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants, de chiens, de chats, de rats, de hamsters, d'éléphants, de trolls, d'hamsterzillas, de berzerkers, de rats d'égout lubriques, de castors mutants vomissant de l'acide radioactif le tout dans la plus pure joie, et l'allégresse (et aussi un peu l'immondice et la pourriture). Mais le plus important, c'est que le feulleton "Conteur" continura après une pause commercial

(pub).

"Moi depuis que je me lave avec Acidux, je ne me souci plus de la saleté. En fait, je ne me souci plus de rien, puisque j'existe plus !

--> Vous aussi, si vous êtes un gros con, lavez-vous avec Acidux ! Vous contriburez au nettoyage de notre monde dépravé !

(C'était une pub sponsorisée par le C.M.P (Comité des Mysanthropes Pessimistes)"

...

"Vous en avez assez du bruit ? Marre des nuisances sonores ?? Où des chats
Acheter le fusil à pompe Gun Norris. Bien équipé plus personne ne vous emmerde.
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(PS : Si votre voisin est Chuck Norris, nous ne garantissons pas que vous vous en sortez vivant)

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"Marre de vos problème d'hémoroïdes faites comme Nicolas Srkzy (Nom modifié pour anonymat).
Faites Vous... rectifier le conduit ! En effet, les laboratoires Dassault vous propose un sphincter en acier trempé !

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Mais chérie, tu es ravissante aujourd'hui Smile Quel est donc ce changement ?
Et bien, je me suis fait tartiner la gueule avec AntiRideMAxSuperAbrasifDeLAMoRtQuitue,
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ET je me sens transformé (faute voulue) de l'intérieur car ... même s'il est conseillé de l'appliquer de manière cutanée, moi, je sais qu'en l'ingérant, on accélère le processus. Du coup, je fais profiter des bienfaits de l'AntiRideMAxSuperAbrasifDeLAMoRtQuitue à mon cher estomac, qui me le rend bien : fini les rides pour lui ^^ Sa paroie stomacale est lisse comme à nos plus belles heures. Il ne me reste plus qu'à attendre un peu, que mes intestins profitent eux aussi des effets de l'AntiRideMAxSuperAbrasifDeLAMoRtQuitue Very Happy

D'ici là, je vais m'asseoir (et mourrir) xD

Vous aussi, chez vous, achetez AntiRideMAxSuperAbrasifDeLAMoRtQuitue pour seulement 10.000.000 $ !! (payable en 3 fois presque sans frais ou en 17.000 fois, sur plusieurs générations). Vous trouverez plus d'informations sur ce site : www.lasantéaprèstout.mort

...

Citation:
Jean-Eude ? Jean-Eude !!!!

Viens prendre ton goûter !!!
Jean-Eude (appelé JanEuhhh par ses amis) > oh ziva, t'fèrenc... taspé.

Allé, viens prendre ton Aille, Pepitow!!!!
Aille Pépitow, c'est le goûter parfait pour mourrir de chléstérol.

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Le feuilleton "Derrick et les vilains méchants", ainsi que "Jésus Respawn permit les tient" commence dans:
5
4
3
2
1
....

0
-1
-2
(tiens, le réalisateur se la joue là, non ?)

Ah nan, c'est ma télé qui vient de rendre l'âme... d'un autre coté, elle allait devoir supporter Derrick ... et Jésus... Toute chose à une explication.

(C'était la minute rationnelle, sponsorisée par les montres Cartésiennes.
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Dans quelques minutes, la suite de votre merveilleuse histoire de mouton, domenech, etc...
qui sera remplacée par la météo car la bande vient de fondre. Twisted Evil Twisted Evil
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Aujourd'hui sur la Région Parisienne -> Pluie
Sur l'alsace... (vas y requiem lâche toi^^) .. nous avons sur le bas-rhin un anticyclone, et des températures estivales. Au nord (de l'alsace), à Wissembourg, 35°, l'eau est à 29°, drapeau vert. Pensez à passer de l'écran total.
A Strasbourg, 34°, l'eau est à 27° et la mer est calme. Drapeau vert également.

Dans le sud de l'alsace (dans le bas-rhin), le temps se gâte. 3°, pluie, ouragan même. Mer agitée, Drapeau noir. Décidément, il vaut mieux vivre dans le nord de l'alsace

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Avant le retour de votre série préférée, voici le programme de la soirée : ...

Avant le retour de votre série préférée, voici le programme de la soirée :
C'est ainsi que Raymond Domeneque, dans l'enfer des entraineur de football...

Avant le retour de votre série préférée, voici le programme de la soirée :
C'est ainsi que Raymond Domeneque, dans l'enfer des entraineur de football... se fit condamner par ses pairs à ne plus jamais faire jouer Thierry Henry.

Seulement Raymond était Henrycodépendant... allait-il braver la décision du conseil des entraineurs ??? Et bien ...

Avant le retour de votre série préférée, voici le programme de la soirée :
C'est ainsi que Raymond Domeneque, dans l'enfer des entraineur de football se fit condamner par ses pairs à ne plus jamais faire jouer Thierry Henry.

Seulement Raymond était Henrycodépendant... allait-il braver la décision du conseil des entraineurs ??? Et bien oui en prenant de la vicodine et beaucoup de ....